Parlant amb nens petits sobre la mort

Content

• A continuació, es mostren algunes preguntes habituals sobre la mort de nens petits i algunes respostes de mostra:
• Molts nens petits processen la pèrdua a través del seu comportament.
• Què passa amb el dol dels pares?
• Ajudeu els nens a recordar.

Els nens petits es confonen fàcilment amb la mort i necessiten explicacions clares i veraces quan algú mor. Això és cert si la persona que coneixen mor sobtadament, per un accident o malaltia inesperada (càncer, COVID-19) o per vellesa. Els pares i altres adults que s’ocupen de cuidar haurien d’utilitzar un llenguatge clar i honest per explicar el que va passar i respondre a les preguntes dels nens.

• Indiqueu clarament els fets. Quan els pares són directes, els nens entenen millor. Poden utilitzar un llenguatge com: “Grammy es va posar molt malalt als pulmons i al cor. Tenia problemes per respirar. Els metges van fer tot el possible per ajudar-la a curar-se, però va morir ", o" la tieta Maria va morir. Va contreure un virus anomenat COVID-19 (o va tenir un accident de trànsit, etc.), i el seu cos es va desgastar / ferir tot i que era jove ”. Utilitzeu un llenguatge clar com ara: "Quan algú mor, significa que ja no pot parlar ni jugar. No els podem veure ni tornar-los a abraçar. Morir significa que el seu cos va deixar de funcionar ".
• Aneu lentament i responeu les preguntes dels nens. Els pares han de saber que alguns nens faran preguntes i d’altres no. Aneu a la velocitat del nen. Si es dóna massa informació alhora, poden estar més preocupats o confosos. Algunes preguntes dels nens apareixen bruscament durant diversos dies o setmanes mentre intenten donar sentit al que va passar.

A continuació, es mostren algunes preguntes habituals sobre la mort de nens petits i algunes respostes de mostra:

• On és ara el Grammy? Els nens petits es poden confondre o espantar amb un llenguatge imprecís, com ara: "Els Grammy van anar a un lloc millor" o "La tieta Maria va morir". Un nen petit pot creure que la persona es troba literalment en un altre lloc o es pot confondre amb la paraula "passat". De vegades, la mort es descriu com "anar a casa" o "dormir etern". Els nens petits poden començar a témer les activitats normals, com anar a casa després d’una excursió o adormir-se. En canvi, els pares poden oferir una explicació senzilla i adequada a l’edat que reflecteixi les seves creences personals.
• Et moriràs? Reconeix aquesta por, però ofereix tranquil·litat. Els cuidadors podrien dir: “Puc veure per què us preocupa això, però sóc fort i sa. Seré aquí per cuidar-vos durant molt de temps. " Si algú jove o molt proper al nen mor sobtadament, pot trigar més a treballar la por i l’ansietat. Sigues pacient. Els pares admeten que és difícil entendre per què passen coses dolentes.
• Moriré? Voleu obtenir el virus? Tens un accident de cotxe? Es pot recordar als nens tot el que fan per mantenir-se sans i segurs. Els pares podrien dir: “Ens rentem les mans, portem màscares en públic i ens quedem molt a casa ara mateix per evitar el coronavirus. Mengem bé, dormim bé i anem al metge per ajudar-nos a mantenir-nos sans i viure durant molt de temps ”. O bé, "portem cinturons de seguretat al cotxe i seguim les normes de la carretera per evitar accidents tant com puguem".
• Mor tothom? Tot i que és difícil, els pares ho fan millor dient la veritat i dient: “Al final, tothom mor. La majoria de la gent mor quan és molt gran com els Grammy ”. O bé, “de vegades passen coses terribles, i és molt trist i aterridor quan la gent mor sobtadament. Està bé tenir por i tristesa. Estic aquí amb tu ".
• Puc morir per poder estar amb els Grammy / la tia Maria? Aquesta pregunta prové d'un lloc en què falta el seu ésser estimat. No vol dir que un nen vulgui morir. Mantingueu la calma i digueu: “Entenc que voleu estar amb els Grammy / la tia Maria. També la trobo a faltar. Quan algú mor, ja no pot jugar amb blocs, ni menjar gelats, ni anar als gronxadors. Ella voldria que fessis totes aquestes coses, i jo també ”.
• Què és morir? Els nens petits no són capaços d’entendre completament la mort. Els grans també lluiten amb això. Pot ajudar a oferir una explicació senzilla i concreta. Digueu: “El cos de la tia Maria va deixar de funcionar. Ja no podia menjar, ni jugar ni moure el cos ”.

Molts nens petits processen la pèrdua a través del seu comportament.

Fins i tot si els nens no entenen del tot la mort, saben que ha passat alguna cosa profunda i duradora, de tan sols 3 mesos. Els nens petits poden tenir rabietes intenses o ser molt enganxosos. També poden mostrar canvis en els patrons de dormir o de lavabo. Aquests canvis solen ser temporals i disminueixen amb el pas del temps quan els cuidadors responen amb amabilitat, paciència i una mica d’amor i atenció addicionals.

Els pares poden notar que els nens petits juguen a jocs “moribunds”. Alguns nens fan veure que juguen quan un tren de joguina o un peluix es posa malalt o es fa mal i "mor", fins i tot amb violència. Cal assegurar als pares que això és molt normal. Els nens ens mostren a través del seu joc el que pensen i els preocupen. Penseu en la possibilitat d’afegir un kit mèdic o una ambulància a les opcions de joguina del nen. Els pares poden unir-se al drama del nen sempre que els permetin seguir dirigint l’obra. Amb el pas del temps, aquest enfocament s’esvairà.

Els nens petits tendeixen a fer les mateixes preguntes una i altra vegada. Pot ser que sigui difícil per als adults seguir responent a les mateixes preguntes sobre la mort d’un ésser estimat. Però aquesta és una manera important perquè els nens petits comprenguin el que ha passat. Els nens petits aprenen repetint-se, de manera que escoltar els mateixos detalls una i altra vegada els ajuda a donar sentit a l’experiència.

Què passa amb el dol dels pares?

És possible que els pares es preguntin si està bé plorar i plorar davant del seu fill, i hi pot haver components culturals per saber si se sent còmode. Si els pares emocionen davant dels seus fills, és important que expliquin. Podrien dir: "Estic plorant, perquè estic trist que els Grammy / la tia Maria hagin mort. La trobo a faltar."

És possible que calgui recordar als pares que els nens petits són naturalment egocèntrics i se’ls ha de dir directament que res d’això no és culpa seva. Això pot ser especialment important durant la pandèmia COVID-19, ja que se'ls diu als nens que no poden veure els seus amics o avis "així que tots ens mantenim sans", i fins i tot alguns podrien haver entès que poden infectar els seus éssers estimats. (Els nens més grans poden agafar trossos d'informació sobre la mort i sentir-se culpables erròniament. Proveu d'explicar el "vector" a un nen de 3 anys!) Si el dolor dels pares es fa aclaparador, animeu-los a accedir al suport. Si el dolor d’un nen és intens, persistent, interfereix en el seu joc o aprenentatge o afecta de manera generalitzada el seu comportament, també pot necessitar suport.

Ajudeu els nens a recordar.

Els pares han de parlar i recordar el seu amic o familiar amb el seu fill. Poden destacar els records dels éssers estimats de diverses maneres. Podrien dir: “Fem els magdalenes preferides dels Grammy aquest matí. La podem recordar mentre cuinem junts ". O bé, “a la tia Maria sempre li encantaven les tulipes; plantem unes tulipes i recordem-la cada vegada que veiem tulipes ”.

Sarah MacLaughlin, LSW, i Rebecca Parlakian, M.Ed., van contribuir a aquesta publicació. Sarah és treballadora social, educadora de pares i autora del guardonat llibre més venut, Què no dir: eines per parlar amb nens petits . Rebecca és la directora principal de programes de ZERO TO THREE i desenvolupa recursos per a pares, juntament amb la formació de pares i professionals de la primera infància.