Aprendre a estimar i estimar-se

Estimar i estimar-se no són “dades”. El món seria un lloc molt millor si cada nen que s’hi porta hagués estat desitjat i estimat, si no abans del naixement, poc després, un cop ressoni la seva presència. Malauradament, no és així. Les històries de terror, com les descrites en els estudis sobre les experiències infantils adverses, abunden, detallant els desafiaments als quals s’enfronten els nens que no estimen. Un resultat inevitable és que necessiten aprendre a donar i rebre amor. Com que l’amor no era una cosa que sempre sabien, no saben fer-ho bé automàticament, sobretot a l’hora d’estimar-se i sentir-se digne de ser estimat per un altre.

Afortunadament, la capacitat de sentir amor sembla estar tan connectada com les nostres habilitats per caminar, parlar, llegir o jugar. Algunes condicions internes, com ara un sistema sensoriomotor de so, l’absència de dolor, l’accés a una comoditat relativa i la seguretat bàsica contra els danys, permeten al nadó gaudir dels plaers del tacte, de la reciprocitat de les mirades i de les rialles, de poder dependre d’algú per cuidar-lo. per necessitats que encara no es poden satisfer de forma independent. Un "aferrament segur", la pedra angular d'una relació amorosa, es desenvolupa per la confiança que algú proporcionarà el que calgui. Quan la negligència, l’abús o la misèria substitueixen la comoditat bàsica, el nadó desenvolupa una comprensió i un conjunt d’expectatives diferents sobre les relacions.

No es poden assumir els impulsos humans per ajudar i proporcionar atenció. La simple amabilitat d'algú que ofereix comoditat o atenció es pot (mal) entendre com a amor; potser la pura coherència de la disponibilitat proporciona una sensació segura que passa a ser etiquetada com "amor". En aquests casos, l’amor es defineix per una relació que ofereix atenció en lloc de crueltat, amistat en lloc d’imprevisibilitat o afecte en lloc de privació. L’amor es defineix per experiències que alliberen substàncies químiques: oxitocina (l’hormona de l’acord / cura), dopamina (substància química del plaer), vasopressina (per a la seva atracció) o, després de la pubertat, estrògens i testosterona de la luxúria. El plaer de sentir-se acceptat i valorat encara no s’ha experimentat.

Tot i així, l’amor es pot aprendre, sobretot quan arribem a l’adolescència, obtenim capacitats per a la previsió i la intenció conscients i podem aprendre a estimar-nos a nosaltres mateixos. Amb un cervell madur que permet la reflexió i experiències de vida ampliades que donen lloc a un cercle social més ampli, les persones poden observar-se amb curiositat, atenció, compassió i bondat.

• Curiositat, la voluntat d’explorar i acceptar tota la gamma de reaccions i sentiments, aporta la capacitat d’agrair tot allò que les nostres emocions i sensacions corporals poden ensenyar sobre l’experiència humana. Pot incitar-se a mirar sota la superfície de les aparences, a descobrir substàncies sota el silenci o el buit d’un introvert sota la lluentor. Provar un nou rol, desenvolupar una nova habilitat, investigar un possible futur futur pot aportar honestedat i direcció interior i, amb elles, el respecte a si mateix que hi ha al nucli d’estimar-se.
• Atenció és la segona punta de l’amor propi. L’atenció significa examinar allò que provoca plaer o alleuja el dolor i invertir en proporcionar-los tots dos. És una forma d’amor propi fàcilment amplificada per la consciència, la reflexió i la quietud. En prendre el temps per escoltar el propi cos i honrar una necessitat de menjar, beguda, moviment, augment o disminució de l’estimulació, aprenem a identificar les nostres pròpies necessitats, a discriminar les necessitats i els desitjos i a descobrir maneres de cuidar-nos. . Els estiraments de ioga poden ser metàfores per estirar-se d’una altra manera; les postures d’equilibri poden reflectir l’equilibri intern; la pràctica habitual de l'art pot construir l'autodisciplina. Les nostres necessitats més subtils es concentren quan frenem i prestem atenció.
• Compassió pot ser la clau màgica de l’amor propi. L’empatia que sentim quan ens mirem amb amor compassiu ens permet reconèixer les nostres imperfeccions i acceptar els nostres desitjos, impulsos i, sobretot, les nostres limitades reserves humanes. Podem deixar de fer-nos exigències irracionals per creure que som amables. Buscar ser "prou bo" per ser digne d'amor només ens convida a pujar a la cinta del perfeccionisme. Innombrables psicòlegs innovadors ens han demostrat que "perfecte" no existeix en la nostra experiència humana. Per exemple, Roy Baumeister, en realitzar els seus famosos experiments de galetes amb xips, va demostrar que la força de voluntat utilitza la nostra energia emocional. Va demostrar que l'autocontrol no és infinit i que ens esgotem després d'esgotar l'autodisciplina estesa. En un altre exemple, Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser i els seus diversos col·legues, en sèries separades d’estudis, van examinar els costos de salut física del dolor emocional i la comunicació negativa en relacions properes. En fer-ho, aquests investigadors i altres han documentat un sistema immunitari que té saviesa més enllà de la il·lusió d’invulnerabilitat física. Com diuen els francesos, "el perfecte és l'enemic del bé": la perfecció simplement no existeix i la creença que es pot obtenir resultarà en un fracàs.
• Actes de bondat són maneres de demostrar i construir l’amor propi. A través de pensaments suaus, hàbits respectuosos i conductes nutritives, tots dos demostrem amor a nosaltres mateixos i ens veiem obligats a reconèixer-ne les conseqüències. Document de dignitat, delit i respecte per si mateix que estimar és una activitat que val la pena.

La curiositat, l’atenció, la compassió i la bondat, practicades com a formes d’honorar-nos, ens permeten desenvolupar una relació amorosa amb nosaltres mateixos. I un cop aprenguem a estimar-nos a nosaltres mateixos, a tractar-nos amb cura, coherència i afecte, podem dirigir el nostre cor amorós cap a fora.

Quins altres tipus d’amor ens esperen?

• Podem estimar els nadons. La seva pell suau, l’olor dolça, els caps sobredimensionats i la capacitat de resposta quan es satisfan les seves necessitats ens conviden a estimar-los. Com més dos éssers es coneixen, més grans poden créixer els vincles de l’amor. A mesura que augmenta la nostra capacitat, podem arribar a estimar de manera més àmplia i profunda.
• Ens encanta la família. De vegades. Alguns membres de la família són més que d’altres. I la família escollida, així com la família per sang o vincles legals. Podem aprendre a estimar aquells amb qui compartim la nostra vida diària a causa de la nostra exposició a l’existència bàsica de l’altre.
• Ens encanten els que cuidem. Hi ha alguna cosa sobre cuidar físicament un altre ésser humà que depèn de nosaltres per a aquesta cura que arriba a la nostra capacitat de donar, de marcar la diferència. Ens permet estimar-los i estimar com ens sentim capaços de marcar la diferència. Els cuidadors solen informar de l’alegria permanent de les seves connexions.
• Ens encanten els companys. Els vincles d’amistat són una forma d’amor especial, en la qual creixem i compartim a mesura que evolucionen les nostres vides. En navegar per les nostres tensions i triomfs recíprocs, compartint activitats i tribulacions, arribem a apreciar-nos els punts forts i créixer a partir d’ells. La "teoria de l'expansió de l'amor" desenvolupada per Arthur i Elaine Aron es pot aplicar tant a les amistats com a les relacions amoroses romàntiques.
• Ens encanten les nostres mascotes. La relació entre una mascota i el seu propietari també pot ser simbiòtica, sobretot quan la mascota mostra el tipus d’adherència que s’aconsegueix tan fàcilment a alguns mamífers. Després de quedar vídua, la meva relació amb el meu bichon em va donar alguna cosa per reposar tots els espais buits que s’havien omplert d’amor. Al seu laboratori de cognició canina, la professora de Yale, Laurie Santos, ha demostrat els vincles únics que poden tenir els gossos amb els seus amos i amants; el Canine Cognition Laboratory de Duke ha rastrejat les fonts d’aquests enllaços fins a les seves arrels químiques.
• Ens encanten les nostres passions. Mihalyi Csikszentmihaly va publicar el seu primer llibre sobre l'estat del "flux", una participació plena en una activitat en què la passió es converteix en el seu propi motivador, el 1975. Va seguir una inundació d'investigacions validadores. La nostra dedicació a una activitat que ens encanta aporta innombrables beneficis que s’adiuen amb els d’altres tipus d’amor.
• Ens encanten els llocs. Ens podem connectar fàcilment a un lloc amb un significat particular per a nosaltres. Ja sigui per la nostra història en aquest lloc o per la nostra resposta estètica. El camp de la psicologia ambiental explora aquest amor. Alguns erudits fins i tot han argumentat que imprimim a la geografia on naixem i ens sentim atrets per sempre per un paisatge similar. D’una manera més limitada, les persones poden crear una casa que estimen i garantir que els ajudi a accedir a l’alimentació per al cos i l’ànima.
• 

  Si la vostra vida no va començar en una nota carregada d’amor i atenció, no us desespereu. L’amor es pot aprendre i podeu tenir l’alegria de no només sentir-lo, donar-lo i compartir-lo, sinó també ensenyar-lo. Quina benedicció més gran hi pot haver?

  Copyright 2019: Roni Beth Tower.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. i Nakamura, J. (2005). Manual de Competència i Motivació. La Guilford Press.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Més enllà de l’avorriment i l’ansietat: experimentar el flux en el treball i el joc, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2