Com combatre l’ansietat social: recuperar l’etiqueta!

Si pateix un trastorn d’ansietat social, no deixeu que ningú us faci vergonya pensant que és només timidesa. No ho és. Es tracta d’un diagnòstic de salut mental reconegut caracteritzat per una intensa por i molèsties en situacions socials, que afecta més de 15 milions d’adults i interfereix en el funcionament diari. És possible que tingueu por de ser examinats o jutjats per altres persones, cometre errors o estar avergonyits. Pot patir símptomes físics com sudoració, tremolors, batecs ràpids del cor i nàusees; sovint condueixen a evitar interaccions quotidianes essencials. La causa encara no està determinada: existeixen proves d’un component genètic, tot i que el medi ambient té un paper important.

No recordo un moment de la meva vida en què no vaig lluitar amb l’ansietat social. Quan era a segon de primària, la meva professora em va convidar a dinar a casa seva i em vaig quedar terroritzada. I si no pogués menjar el menjar que va servir? Havia d’haver arreglat les coses d’una determinada manera o m’entretindria. No volia ser grollera, però era del tot possible que fos la mena de persona que pogués posar escabetx als entrepans de tonyina. Com se suposa que hauria de fer front a això?

Les ocasions socials eren un misteri per a mi: la gent aparentment s’hi dedicava voluntàriament. Per què? Per què es passarien per això? Mai no es va saber què esperar de cap esdeveniment: els éssers humans són tan imprevisibles. Tornaria a casa d’una festa, un ball o un pícnic totalment esgotat per l’esforç de fingir plaer mentre mantenia la meva guàrdia amb zel. Tothom semblava conèixer les regles; Vaig haver d’haver perdut aquesta classe seminal, vaig pensar, i era massa vergonyós demanar un curs d’actualització ara.

Així doncs, molt aviat, en un intent de desmitificar les normes socials que tothom semblava donar per descomptat, vaig començar a col·leccionar llibres d’etiqueta: edicions antigues i grogues sobre com picar correctament un canapè o com amagar el mocador màniga. Vaig aprendre que si mossegava un tros de gristle o un os de peix, se suposava que havia de “delicadament” —tots els llibres deien «delicadament» - treure la partícula ofensiva de la boca i col·locar-la al costat del plat. Aquesta informació no em consolava mai, i solia examinar aquells llibres durant hores, feliç en saber que en aquest món tumultuós i caòtic tenia almenys domini d’un moment de somni.

Però a mesura que vaig créixer, la societat va canviar i no era del meu gust. Als anys 70, se suposava que havíeu de deixar passar tot, llançar la convenció al vent i seguir el flux. Emily Post mai no va anar amb el flux. Em sentia perdut, quadrat i caduc, i la meva ansietat per socialitzar va empitjorar exponencialment. Com se suposava que havia de semblar "amb ell" i solt, quan estava tan tensa? No vaig trigar a descobrir la resposta: el vi de Boone's Farm Strawberry Hill.

Potser perquè la meva ansietat es va intensificar, sempre vaig aconseguir apartar el doble de licor que les meves amigues. La meva set sense fons no tenia cap fons. D’alguna manera, és una bona cosa que m’he emborratxat tant, perquè tinc una memòria irregular del que vaig dir o fer. Sé que, per al meu intens pesar, l'alcohol no em va convertir en Noel Coward. Lluny. Jo era una espècie de borratxo sentimental i descuidat que penja de tothom, i insinuava "t'estimo molt". Em fa estremir pensar que he estat fora de control tan evidentment. La noia que no podia aguantar un escabetx en el seu tonyí es va preocupar poc del tipus d’homes que es portava al llit.

Ara que tinc més de 18 anys sobri, el desgavell d’aquella vida s’ha netejat una mica. Em quedo el coixí per a mi mateix i sóc més exigent amb els meus raviments d’amor. La teràpia cognitiu-conductual també ha fet meravelles: m’ha demostrat l’absurditat dels meus pensaments. Lluny d’analitzar les meves deficiències, és probable que la gent ni tan sols pensi en mi, sinó en una altra cosa (normalment ells mateixos). Aquesta saviesa m’ha tranquil·litzat l’ànima, però he de confessar que no sempre em calma prou quan m’obsessiona un proper sopar. Per a això, he de treure els meus llibres i comprovar qui es presenta primer a qui, i on se suposa que hauria de col·locar el got d'aigua i com senyalitzar discretament el cambrer.

Però les maneres són molt més que saber quantes vegades hi ha en una forquilla d’amanides. Les bones maneres ens ajuden a conversar amb altres persones. Suggerixen com interactuar físicament. Suavitzen les vores rugoses del contacte proper. En resum, disminueixen la incertesa del compromís social establint una manera de fer educada i esperada. Potser això us sona massa estupefacte i formal. És possible que us queixeu que elimina la fluïdesa de la interacció social. Però al meu entendre, això és bo. Què passa si ens arrisquem a comprometre l’espontaneïtat? Pel que fa a mi, l’espontaneïtat és una paraula més per a la incertesa. I qualsevol cosa que redueixi la incertesa probablement tindrà un efecte calmant sobre els meus nervis.

En el seu nucli, l’etiqueta es basa en la consideració dels sentiments de l’altra persona. L’única regla que heu de dominar és la Regla d’Or: feu als altres com ho faríeu amb vosaltres. O, com diu la meva còpia de Manners for Moderns de 1938: "La cortesia és fer i dir / El més amable de la manera més amable". Si demà sortís a una societat on tothom s’hagués compromès a respectar aquesta màxima, estaria desitjant —no, infern, estaria encantat— de conèixer-la.