Alguna vegada desitgeu recuperar alguna cosa que heu dit?

El tema del pesar per les declaracions públiques torna als mitjans de comunicació amb l’intent del representant dels Estats Units Marjorie Taylor del 4 de febrer de 2021 d’afirmar que ja no creu en les seves publicacions i discursos anteriors basats en la conspiració.

Amb una màscara blasonada amb les paraules "Expressió lliure", es va plantar davant del podi a la Cambra de Representants i va intentar recuperar les seves afirmacions anteriors: "Em permetien creure coses que no eren certes i em faria preguntes sobre elles i parleu-ne, i això és absolutament el que lamento ”. Greene va fer aquestes declaracions per evitar ser retirada de les tasques del seu comitè, però els seus esforços van resultar sense resultat.

Tot i que Greene mai no es va disculpar, la seva declaració de "pesar" podria haver implicat que se sentia equivocada. Analitzant més els seus comentaris i tenint en compte el missatge una mica contradictori que transmet la seva màscara facial, és possible que observeu que utilitza la veu passiva per descriure per què va fer aquestes afirmacions (és a dir, "Se'm va permetre creure ..."). situació, et recorda moments en què vas intentar recuperar alguna cosa que vas dir que va causar estralls a la teva pròpia vida?

Tot i que les observacions de Greene es van preparar amb antelació, és possible que quan hagis dit alguna cosa que desitgessis no haver fet, es fes precipitadament en plena calor. En un instant, surten paraules de la boca que no es poden empènyer cap enrere.

Potser la vostra parella va preparar un àpat intensiu en temps i us el serveix amb orgull. En esperar amb entusiasme la vostra reacció, la vostra parella queda aterrada quan dieu "Carineta, és bo, però la carn és una mica dura". Sortint de l’habitació, la vostra parella promet no tornar a treballar tant per alimentar algú que no mereixi aquesta atenció. Sembla que no hi ha cap seguiment posterior que tingui cap efecte sobre la vostra parella i, a més de malmetre el menjar, heu creat una falca que serà difícil d’eliminar.

No és estrany que les parelles es trobin amb aquest tipus de situacions desordenades donades les moltes experiències diàries que comparteixen. No obstant això, per superar aquestes escletxes, és millor una comunicació que necessiten o alguna cosa més? Segons Enrico Gnaulati de la Universitat de Seattle (2020), que escriu sobre un nou enfocament de la teràpia de parelles, “hi ha una perspectiva emergent que el que necessiten ajuda les parelles amb problemes no són millors habilitats comunicatives per se, sinó la realització de més amor i consideració els uns als altres ”(Pàg. 2). Segueix remarcant, una parella feliç no està lliure de conflictes. És una, basada en investigacions anteriors, en què els socis poden “gestionar” aquests conflictes inevitables.

Des d’una perspectiva teòrica coneguda com a existencialisme, aquesta gestió es pot produir millor quan les parelles accepten la “semblant banalitat dels problemes declarats de les parelles [com] els desajustaments en les temperatures preferides dels dormitoris, ... els gustos divergents en l’oci i l’entreteniment (p. 2). ” En aquest enfocament, no pretendríeu que no diguéssiu el que vau dir sobre el menjar o, pitjor encara, fingiríeu que no va passar. En comptes d’això, assumiríeu la responsabilitat. Com assenyala Gnaulati, “Cal humilitat admetre malifetes ... les paraules tenen conseqüències; i que creure que hauríem de ser capaços de parlar amb impunitat és en certa manera un engany atomista ”(p. 8). Per traduir, això significa que no podeu separar-vos de la vostra parella perquè els dos influeixen i estan influenciats per l’altre. No sou àtoms separats que no reboten mai.

A mesura que Gnaulati continua observant, no ajudaria la vostra relació a minimitzar les vostres paraules doloroses, sinó que acceptaria el vostre paper per fer que la vostra parella sigui infeliç. En la teràpia, assenyala, realment utilitzaria la "incitació terapèutica de la culpa" (p. 8). Citant el cas d’una parella en tractament, va ser l’expressió de Gnaulati de la culpabilitat del marit la que finalment el va portar a emetre una sincera disculpa, que al seu torn va provocar el perdó de la dona. En certa manera, la dona es va sentir millor perquè el marit se sentia pitjor.

Perquè aquesta disculpa funcioni, assenyala Gnaulati, no hi pot haver cap "però" etiquetat per reduir la sinceritat de l'apologador. Des del punt de vista del destinatari, a més, la reparació de la relació avança quan no es pot expandir la disputa a àrees fora de la situació immediata, com ara incorporar els "defectes de caràcter" de la parella a l'equació.

Tornant a la qüestió de la culpabilitat, el que Gnaulati anomena "culpa anticipada" us pot impedir fer aquests comentaris insensibles. Quan la vostra parella us serveixi aquest elegant menjar, atureu-vos a pensar abans de pronunciar les vostres paraules doloroses. No és que siguis deshonest, sinó que pensis en la situació des del punt de vista de la teva parella.Citant autors anteriors, el psicòleg de Seattle suggereix que no cal que estigueu "completament" satisfet abans d'oferir un compliment. Sí, la carn pot ser dura, però potser la salsa és deliciosa. Endavant i comenteu-ho.

Conduir tota aquesta teoria és, segons Gnaulait, el reconeixement que les parelles amoroses són capaces de superar aquests singlots en la seva comunicació. De nou, tornant al punt de vista existencial, la comprensió que la vida és fràgil i que tothom mor pot conduir les parelles a "viure la seva vida amb més deliberació i propòsit en el present" (p. 12). La feina del terapeuta, des d’aquest punt de vista, és ajudar les parelles a entendre el “valor preeminent de les relacions amoroses”.

Des del periòdic Gnaulati, es pot veure com, tot i que no sempre es pot evitar que la boca digui alguna cosa que es penedeixi, es pot acceptar que ho hagi dit. En aquest moment, una disculpa sincera pot ajudar a reduir el dany. En el procés, podeu ajudar encara més a la curació mostrant que esteu disposat a escoltar com la vostra parella ha fet aquesta observació.

Ara podeu veure amb més claredat el defecte de la declaració de "pesar" de Greene. El seu ús de la veu passiva és exactament el contrari del tipus d’excusa “humil” que recomana l’enfocament Gnaulati. És cert que Greene no parlava de res ni tan sols com una relació personal estreta, però el principi encara s’aplica. Si fos capaç de posar les seves paraules en veu activa, deixant de banda la part del "fet creure", és possible que pogués fer el primer pas per reparar la seva danyada reputació amb els seus col·legues.

Per concloure , tothom diu coses que voldria no haver dit. La vostra capacitat de posseir aquestes paraules que desitgeu recuperar podreu preparar el camí per restaurar i fins i tot millorar les relacions amb les persones que més us interessen.