No podeu controlar el coronavirus

Aquest missatge va ser escrit per Leslie Schweitzer Miller, M.D.

COVID-19 ha provocat estralls amb l’estabilitat mental i emocional de molts de nosaltres. Algunes persones se senten indefenses i descontrolades, mentre que d’altres poden respondre amb ansietat, por o ràbia. No esteu sols si heu estat lluitant amb aquests sentiments; aquesta amenaça invisible, que ens priva la vida tal com la coneixíem, està passant factura.

Una resposta a sentir-se fora de control acolorida pel passat

Amb una existència normal tan interrompuda, és impossible negar quant queda fora del nostre control. Aquesta realitat fa que algunes persones vulguin fugir, mentre que d’altres poden quedar congelades per la impotència, la negació o utilitzar l’humor per fer-hi front. Tothom respon a aquesta situació de la seva manera característica. Els psicoanalistes reconeixen que els records, tant conscients com / o oblidats, poden acolorir i magnificar la nostra angoixa actual, cosa que dificulta la separació de les reaccions actuals de les formes en què hem tractat les crisis del passat.

Lucille és la mare atenta i afectuosa de tres nens en edat escolar. Després de diverses setmanes de quarantena amb ells i el seu marit, va tenir un somni.

Els invasors intentaven irrompre a la casa i planejaven segrestar els seus fills. Per molt quants panys instal·lés a les finestres i les portes, no podia deixar fora els malvats. Va ser terrorífic i la va portar a plorar en el relat.

Lucille es va adonar que el somni era sobre el virus. Però també li va recordar el desemparament que es sentia de petita quan els seus pares es van divorciar. La vida havia canviat bruscament amb la marxa del seu pare. Com a única filla, s’havia convertit en aquella de la qual depenia la seva mare, un paper que la va desbordar.

La quarantena del coronavirus va reviure aquests sentiments i va portar als records del seu anhel de sortir de la seva mare. Havia volgut fugir de la tristesa i de les queixes constants. Ara eren els seus fills els que eren infeliços i malhumorats, desitjaven la seva vella vida i els seus amics i depenien d’ella per compensar tot el que trobaven a faltar.

Tot i que els estima molt, Lucille es va sentir alleujada al reconèixer el difícil que és ser responsable de mantenir-los entretinguts i intentar animar-los. Va haver d’admetre que hi havia molts dies que desitjava poder sortir per la porta i deixar que els nens es convertissin en el problema d’una altra persona. Es va sentir millor quan va acceptar els seus sentiments.

Controlar els altres com a resposta a sentir-se fora de control

Com s’ha esmentat anteriorment, hi ha diverses maneres de respondre a la sensació d’impotència i descontrol. En lloc d’anar ansiosos, alguns es tornen rebels. Altres poden estar enfadats i irritables quan han perdut el control de les seves vides i la seva capacitat per fer plans. Per contrarestar aquesta pèrdua de control, intenten controlar els que l'envolten. Els psicoanalistes anomenen aquest fenomen desplaçament.

El senyor Q, un pare implicat que escriu a casa, sempre passava molt de temps amb el seu fill de deu anys. Quan l’oficina de la seva dona va tancar i van començar la quarantena, va fer les compres i es va fer càrrec de les feines de la neteja, cosa que va permetre a la seva dona centrar-se en treballar a distància. Al cap de tres mesos, la senyora Q., que estava acostumada a estar en un entorn d’oficines ocupat, va anunciar que ja no podia agafar l’aïllament i volia passar l’agost en un complex familiar.

Es va oposar i va dir que seria impossible distanciar-se socialment, independentment de les mesures de seguretat que estiguessin en vigor. Ella va respondre que no tenia cap dret a prendre aquesta decisió i estava fent una reserva. En aquest enfrontament, la seva aclaparadora necessitat de controlar l’altre es va intensificar en sentir que les seves vides estaven fora de control.

El senyor Q va lamentar haver entrat en aquesta lluita pel poder. Després de parlar-ne durant la sessió, es va adonar que hauria estat més productiu reconèixer les frustracions de la seva dona i explicar els seus propis temors; res del que pogués fer no mantindria el seu fill segur i totalment protegit. El seu propi pare mai no l’havia posat en primer lloc ni l’havia protegit del mal i estava orgullós de ser un pare millor.

Tots aquests factors van tensionar la relació i la capacitat de la parella per prendre decisions junts. Després de refredar-se, van poder parlar sobre els problemes i la realitat dels riscos. En última instància, van acordar continuar amb la quarantena, fins i tot abans que el complex familiar anunciés que cancel·lava totes les visites.

Estratègies útils

• Recordeu-vos que no sou el nen desemparat que abans vau ser. La majoria de decisions encara estan al vostre control.
• Identifiqueu les formes típiques de respondre a la sensació d’impotència o por.
• Reconeix i accepta els teus sentiments, siguin quins siguin.
• Sabeu que no hi ha sentiments equivocats.
• Potenciau-vos mantenint informat sobre la informació científica actual.
• Centreu-vos en els aspectes de la vostra vida que podeu controlar.
• Sortiu quan pugueu: passegeu, aneu amb bicicleta, feu una onada a altres éssers humans.
• Si teniu dubtes, parleu amb la vostra família, amb un terapeuta o amb alguns amics amb problemes i no us alarmeu si voleu fugir (o si ho desitgin els vostres fills).
• Proveu de mantenir un diari, encara que només escriviu algunes frases sobre les vostres frustracions.
• Deixeu una estona tranquil·la, mediteu o només canteu la vostra cançó preferida.
• Trobeu maneres tranquil·les de mimar-vos quan pugueu.
• Escoltar música o trobar temps per llegir alguna cosa agradable.
• Ignora aquesta veu punitiva al cap. No són moments normals, per tant, tingueu cura amb vosaltres mateixos per donar temps de pantalla addicional als nens o mirar massa pel·lícules.

A ningú li agrada sentir que tots els plans i decisions han de tenir en compte el virus, però és una tonteria descartar aquesta realitat. El món sencer està a l’abast del coronavirus. No podem ignorar-lo ni controlar-lo, ni els membres de la nostra família, els polítics ni ningú. Tot i això, podem controlar com responem a l’amenaça protegint-nos el millor possible, acceptant els nostres sentiments i pors i reconeixent quan el passat se superposa al present.

Sobre l’autor: Leslie Schweitzer Miller, M.D., és psiquiatra i psicoanalista en consulta privada a la ciutat de Nova York des de 1985. És llicenciada a la Mount Sinai School of Medicine, on va completar la residència en Pediatria. A més, va completar una residència en psiquiatria a l’hospital Beth Israel de Nova York.