Per què ensenyar als nostres fills sobre el consentiment en qüestions inicials?

Content

• Comprensió de les subtileses del consentiment
• Què és el gran negoci?
• La disciplina i el consentiment estan íntimament relacionats
• El consentiment és un concepte per començar a ensenyar aviat
• Ensenyeu-los joves i confieu en la seva intel·ligència i cor

Aquesta publicació ha estat escrita per escriptor convidatKaia Tingley, que és escriptora, dissenyadora de sistemes i consultora de màrqueting independent, que reflexiona constantment sobre com fer del món un lloc millor. Si voleu contactar amb ella, contacteu amb LinkedIn aquí. Podeu trobar més dels seus escrits a Medium aquí.

"He de parlar amb tu del teu fill". L’altra mare de l’escola del meu fill es va acostar a mi amb una mirada molt seriosa a la cara i, per un moment, vaig sentir una gota a la boca de l’estómac.

No la coneixia, però aquesta senyora havia estat una acompanyant a l’excursió del dia per veure una pel·lícula al teatre Zach Scott al centre d’Austin. El meu fill va anar amb ella a l’acte. Què diables havia passat que justifiqués una línia tan oberta?

"Heu criat el nen més dolç!" va continuar, trencant un somriure enorme i agafant la meva mà.

La pressió de l’intestí es va relaxar una mica. Havia estat un matí dur, ple de males comunicacions, connexions logístiques perdudes i molta sensació de fracàs general com a pare.

En aquest moment estava més que preparat per rebre comentaris positius.

Comprensió de les subtileses del consentiment

Va continuar explicant-me com els nostres fills havien estat jugant junts a la tirolina al parc infantil just després de l'espectacle. Volent capturar un moment de diversió, havia demanat al meu fill que empenyés la seva filla a la tirolina perquè pogués fer-se una foto.

La seva resposta va ser: "Clar, sempre que estigui bé amb ella". Aleshores es va girar cap a ella i li va preguntar: "Estàs bé?" La nena va acceptar-ho fàcilment i la fotografia va continuar com estava previst.

No hi ha gran cosa, oi?

Però aquesta dona va quedar gratament impactada pel comportament del meu fill. El va veure esperar per obtenir el consentiment de la seva nena abans que ell la toqués per empènyer-la al llarg de la tirolina.

Va confessar que, tot i que estava totalment a favor de la idea del consentiment en teoria, no havia connectat els punts fins que va ser testimoni d'aquest petit incident. Però el meu fill va entendre que el consentiment significava que primer havia de demanar-li al seu amic. Tot i que la mare ja havia acceptat la interacció, va entendre que el seu amic era el màxim àrbitre en qui havia de tocar-la o no.

De fet, hi havia llàgrimes als ulls mentre m’agafava les dues mans mentre m’explicava aquesta història. Vaig trobar els meus ulls humits en resposta a la seva emoció.

“Ara mateix tinc esperança per al futur del món, pel tracte que va tenir el vostre fill amb la meva filla. És cert que va ser un comportament subtil, però encara més poderós per això ”.

Què és el gran negoci?

Llavors, què era tan notable d’aquest petit intercanvi? Què em va fer emocionar tant jo com aquesta altra mare?

Va ser que el meu fill va optar per tractar el seu amic com el tema de les seves pròpies decisions, en lloc de ser l'objecte de la petició de la seva mare. Li va requerir el consentiment.

Estava aclaparadament orgullós d'ell.

I quan li vaig dir això, em va respondre simplement que estava sent el canvi que vol veure al món, igual que Gandhi. No ho estic inventant.

La disciplina i el consentiment estan íntimament relacionats

El fonament d’una disciplina eficaç sempre és el respecte .

El meu fill, té 7 anys i és un gran fan de gent com MC Yogi i Matisyahu, per gentilesa del nostre Alexa i dels meus propis gustos eclèctics. Suposo que es podria anomenar a aquesta criança progressiva? O potser el canvi subjacent de la cultura només s’està posant al dia amb la joventut del món. Es podria esperar.

Espero que el meu nen aprengui, malgrat les evidències culturals aclaparadores d’altra manera, que TOTES les persones són subjectes i que NINGUNA persona és un objecte que s’ha de posseir, manipular o utilitzar. Espero que s’assabenti que el fet de manar per la dominació no és cap manera de dirigir realment.

El consentiment és un concepte per començar a ensenyar aviat

Ensenyem amb l’exemple, no només amb les nostres paraules .

Si hagués esperat a començar a ensenyar el consentiment del meu fill fins que aquest estigués a punt per començar a sortir o que mostri interès per les noies, hauria estat massa tard.

Si de molt jove no aconseguís ensenyar a la meva filla que té tot el dret a determinar què se li fa i per qui — hauria estat massa tard.

Si no aconseguís ensenyar la importància del consentiment, tant donat com rebut, tant al meu fill com a la meva filla, entrarien en situació adulta en desavantatge.

Hem de superar els 5000 anys de domesticació que ens han ensenyat: els homes com a subjectes i les dones com a objectes. Els humans van crear aquesta idea disfuncional en primer lloc. Podem crear-lo, però només si som conscients de la necessitat d’un reinici general.

El consentiment és un concepte que tothom hauria d’aprendre. És cert que totes les persones es creen iguals i mereixen la mateixa oportunitat de desenvolupar els sentits dualment importants de la sobirania personal i el respecte conscient pels altres.

El meu marit i jo ensenyem el consentiment als meus fills assegurant-nos que es reconeixen plenament els uns als altres com a iguals. També intentem seguir les pautes per a una disciplina eficaç que s’han conegut per sempre al món científic.

La disciplina és l’estructura que ajuda l’infant a integrar-se al món real de manera feliç i eficaç. És la base per al desenvolupament de la pròpia autodisciplina del nen. La disciplina efectiva i positiva consisteix a ensenyar i orientar els nens, no només obligar-los a obeir. -Pediatria i salut infantil

En un món on el nostre lideratge polític sovint tendeix cap als aspectes més negatius de les baralles infantils i intenta dominar per la força i la intimidació, hem d’ensenyar activament i donar-los un exemple diferent.

Ensenyeu-los joves i confieu en la seva intel·ligència i cor

La programació de les nostres expectatives comença en el moment que naixem. Els nostres pares modelen i exemplifiquen la nostra manera d’actuar.

El desenvolupament cognitiu comença de fet abans del naixement, començant pels sons que s’escolten des de l’úter i l’efecte dels productes químics que una dona segrega al líquid amniòtic del seu nadó.

Aquests o bé seran influències pacífiques i amoroses, o poden ser influències estressants i inductores de la por, depenent de la psicologia i les emocions de la mare durant el seu embaràs.

Un cop neix un nen, el to de veu, el volum de comunicació i l’ambient general de la llar informaran de manera única a cada nen sobre el món en què han nascut i en què hauran d’aprendre a sobreviure.

L’increïble llibre de Robin Grille Criança per a un món pacífic és un relat meravellós, encara que angoixant, del desenvolupament de la infància al llarg dels anys. Es posa enrere per examinar les pràctiques de criança de fills fins a l'antiga Xina i Roma, i després s'obri camí fins al present. Exempció de responsabilitat: estigueu preparats per processar algunes emocions greus mentre llegiu el primer terç del llibre.

Si volem crear un món on l’amor i el respecte siguin les normes, hem de començar ara. Els nostres fills mereixen el tipus de suport emocional per al seu desenvolupament que els ajudi a crear el tipus de cervells i éssers disposats a afrontar els enormes reptes del nostre món actual.

El repte és que, com a pares, intentem crear l’entorn que esperem, però que encara no hem experimentat. Som una generació de transició. És un repte difícil i no serem perfectes. Però potser podem ser millors. Val la pena l’esforç.