Per què és tan important dir de vegades "No" als vostres fills?

Els pares que tenen por de deixar el peu solen tenir fills que trepitgen els dits dels peus. —Refrany xinès

Ho creguis o no, els pares fan un enorme mal als seus fills quan no els donen l’experiència de dir-los que no.

Per a molts pares, és constantment atractiu dir sí als desitjos dels seus fills, sobretot si es poden permetre el luxe de satisfer-los, però sovint fins i tot si realment no poden. Els pares volen naturalment que els seus fills siguin feliços. Tanmateix, la felicitat que proporcionen les coses materials és efímera en el millor dels casos, i la investigació demostra que hi ha un costat que amplifica la desviació de la necessitat de tenir la següent "cosa" nova, ja sigui la joguina imprescindible del moment o l'últim model de telèfon intel·ligent. Afavoreix un sentiment de deficiència que només es pot satisfer temporalment. [1]

És possible que els vostres fills estiguin molt agraïts quan rebin per primera vegada el nou article “calent”, però amb massa freqüència que s’esvaeix a negre tan aviat com surti al mercat la nova calor. En aquest moment, en la ment d’aquests nens, el que tenen es torna ràpidament obsolet i profundament insatisfactori. I, si cediu i aconseguiu als vostres fills aquesta novetat, quan la següent iteració estigui disponible, la dinàmica es repeteix. Es converteix en un cercle viciós permanent que crea infelicitat i insatisfacció.

Entre les lliçons més valuoses que podeu ensenyar als vostres fills hi ha que la felicitat genuïna no es troba en aconseguir el que voleu; s’inclou en apreciar i aprofitar al màxim el que teniu.

Aprendre a fer front a no aconseguir el que vol i quan ho vol és una habilitat essencial que tothom ha de desenvolupar. Hi ha una sèrie de raons per les quals molts pares no volen establir i aplicar límits amb els seus fills:

• No volen ser sotmesos al malestar / ira dels seus fills
• Compensen la culpabilitat relacionada amb experiències passades amb els seus fills
• Tenen un desig mals de ser amics dels seus fills
• Creuen que els seus fills haurien de tenir tot el que vulguin
• Volen que els seus fills tinguin més que ells mateixos
• No volen que els seus fills es privin tal com ho havien estat

Alguna d’aquestes ressona amb vosaltres?

Fins i tot per als pares que, per qualsevol motiu, facin tot el possible per evitar dir que no als seus fills, inevitablement arribarà un moment en què vulguin i hauran d’imposar límits. Aquesta serà una nova forma d’infern per a tots els implicats. Quan els vostres fills estan acostumats a excedir-se, no aconseguir el que volen inevitablement se sent com a privació.

Dir que no és una forma d’establir límits. Naturalment, els vostres fills provaran els límits que fixeu i us faran proves per confirmar si aquests límits són reals o no. Poden demanar, suplicar, queixar-se, plorar, provocar tempesta, enfadar-se extremadament o tot això. En part, això reflecteix la seva angoixa per no aconseguir el que volen, però també volen veure si poden aconseguir que cediu.

Si cediu, envieu el missatge als vostres fills que “no” no significa necessàriament que no, i que si demanen, supliquen, queixen o ploren, obtindran el que vulguin. Cedir reforça el comportament inductor dels vostres fills, cosa que fa que sigui més probable que es repeteixi i que sigui més difícil d’extingir.

La relliscada d’aquest pendent no es pot exagerar. Si sou ferms i manteniu els límits establerts constantment, els vostres fills aprendran progressivament a acceptar aquests límits amb molta més facilitat i rapidesa. D’altra banda, si inicialment us mantingueu ferms, però després cedeu perquè els vostres fills us desgasten i us fan cedir continuant demanant, suplicant, plorant o plorant, en essència el que els heu ensenyat és que si només suplica, pledeja, queixa o plora Suficientment llarg , finalment aconseguiran el que vulguin.

És útil saber que quan dius que no, no cal que hi hagi gaire dramatisme. Ser directe i ferm mentre injecta un toc d’humor alegre pot fer que aquest procés sigui relativament indolor. La mare de les meves filles i jo habitualment usàvem frases com ara: "Fes-te real, Neil", "De cap manera, Jose", "No hi ha cap oportunitat, Llança" i "No, no passa". Hem repetit aquestes respostes de manera necessària, com és necessari, com ara un mantra o una cançó enganxada a la repetició, i va resultar extremadament reeixit en ajudar les nostres filles a aprendre a acceptar que, en aquests casos, no aconseguirien el que fos ells volien.

Si hi ha dos (o més) pares implicats, és evident que és fonamental que estiguin d'acord a l'hora d'establir i aplicar límits. El conflicte entre pares sol fer que es minen els uns als altres i envia missatges confusos i confosos als seus fills. A més, els nens hàbils en aprendre a jugar un pare contra l’altre esbrinen a quin pare han d’anar per maximitzar les possibilitats d’aconseguir el que volen. Aquesta àrea es fa més complexa quan els pares no estan junts, però és en el millor interès dels seus fills que els pares s’esforcin a cantar del mateix full de música en la mesura que puguin.

Els nens necessiten estructura i límits, i els pares han de tenir coratge i força per arriscar i suportar l’atac emocional de la frustració, la tristesa, la ràbia i altres formes de molèstia dels seus fills. Aquesta és una forma de tolerància a l’angoixa i pot ser increïblement difícil per a molts pares.

No conec cap pare que gaudeixi quan els seus fills s’enfaden amb ells, però si cedeixes contínuament als desitjos i desitjos dels teus fills, fent el que vulguin i aconseguint el que vulguin, crea una expectativa poc realista de com el món funciona. Aprenen a veure el món com existent per satisfer les seves necessitats percebudes, cosa que els fa més difícil tenir èxit en el futur, en circumstàncies indiferents a aquestes necessitats.

Els nens han de tenir l’experiència d’aprendre a retardar la satisfacció i fer front als límits que s’hi posen. La resistència que desenvolupen els vostres fills a partir d’aquestes experiències dura tota la vida, mentre que la ira i el malestar que us dirigeixen només són temporals.

Copyright 2018 Dan Mager, MSW