Quina diferència hi ha entre l’enveja i la gelosia?

Content

• Lectures essencials de gelosia
• Estàs amagant la llum sota un bushel?

És sabut que la gelosia pot sorgir en el context de relacions sentimentals. Però, la gelosia també es produeix en les amistats i les relacions familiars? O això és enveja?

La resposta breu és que la gelosia i l’enveja poden produir-se tant en qualsevol tipus de relació com fora d’una relació.

L’enveja està estretament relacionada amb el ressentiment. Quan enveges algú, li ressent per una possessió o avantatge que tinguin que desitgessis tenir. Si, per exemple, enveges el teu germà pel seu estil de vida acomodat —un estil de vida que sempre has somiat—, li ressentiu pel seu estil de vida acomodat i, en la mesura que el ressentiment comporta una atribució de responsabilitat i culpa, tu assumeixes irracionalment el teu germà com a responsable la distribució injusta de mercaderies.

L’enveja implica que l’envejador es percep com a mínim tan mereixedor de l’avantatge o la possessió com l’envejat. Per exemple, si enveges el teu germà pel seu ric estil de vida, creus que t’ho mereixes almenys tant com ell.

De vegades es diu que aquest aspecte comparatiu de l’enveja es basa en la percepció de la similitud entre l’enviat i la persona envejada. Hi ha un sentit en què això és cert. Probablement esteu més inclinat a envejar un germà que porta una vida acomodada que envejar un desconegut per viure un estil de vida similar.

Tot i que, encara que siguem més propensos a envejar a aquells als quals ens sentim similars, això no implica que no enveguem mai els desconeguts. Som propensos a envejar a celebritats i persones amb èxit extraordinari, riques, belles o intel·ligents. És possible que sigueu més conscients de sentir-vos encantats per la seva caiguda que de sentir-los envejosos. Aquesta sensació d’alegria en resposta a la desgràcia d’una altra persona també es coneix com a schadenfreude.

De fet, tal com ha assenyalat la filòsofa Sara Protasi, l'enveja es pot produir fins i tot quan no seria possible per a l'enviador obtenir la possessió o l'avantatge envejat. Si, per exemple, sou infertil, podeu envejar la vostra bona amiga que té els seus propis fills biològics, tot i que no podeu obtenir la capacitat que hi ha darrere del bé envejat.

De vegades, els acadèmics distingeixen entre l'enveja benigna i la maliciosa. Es diu que l’enveja benigna se centra en el desavantatge percebut de l’enviat, mentre que l’enveja maliciosa tracta de l’aparent avantatge de l’envejat.

A diferència de l’enveja maliciosa, se suposa que l’enveja benigna és moralment lloable, perquè motiva l’envejador a prendre mesures per arribar a on és l’envejat. Tot i això, l’emoció comparativa que ens pot motivar a treballar més sembla estar molt lluny de l’enveja en la seva forma destil·lada. Més aviat, l’emoció moralment lloable que alguns anomenen “enveja benigna” sembla ser una competitivitat (no agressiva) o un zel.

És la irracionalitat gairebé inevitable de l’enveja la que marca la diferència més gran entre l’enveja i la gelosia.

En el llenguatge habitual, la "gelosia" s'utilitza sovint com a sinònim de "enveja". Però són emocions diferents. Mentre que l’enveja és una reacció a l’avantatge o possessió aparentment injusta d’una altra persona, la gelosia és una reacció a l’amenaça que es percep de perdre algú que ja “posseeixes” en algun sentit (normalment una persona amb qui tens una relació especial) amb un tercer.

A qui es dirigeix ​​exactament la nostra gelosia encara es pot debatre. Una opció és que la gelosia estigui dirigida a aquells que considerem que són els responsables directes d’introduir l’amenaça de pèrdua a la vostra vida. Si, per exemple, descobriu que la vostra parella romàntica a llarg termini ha tingut una aventura secreta durant els darrers dos anys, la vostra gelosia es pot dirigir a les dues parts. Però, probablement, és més probable que traiem la nostra gelosia contra la nostra parella que contra el seu amant, tot i que això podria reflectir una oportunitat més gran per mostrar la nostra gelosia a la nostra parella que al seu amant.

L’enveja poques vegades és una emoció racional. Això es deu al fet que l'objectiu de l'enveja no sol tenir la culpa de tenir el que vol l'enviat. L’enveja és una mena de ressentiment fora de lloc. Però pot ser racional en les rares ocasions en què l'envejat és responsable de tenir la possessió o l'avantatge que desitgeu tenir. Si enveges el teu company de feina per obtenir la promoció que havies esperat, i saps que va ascendir perquè va dormir amb el cap, la teva enveja és racional, sempre que no sigui maliciosa. Al cap i a la fi, almenys en part pel seu oportunisme va rebre la proposta i tu no.

La gelosia sembla semblant a l’enveja en implicar ressentiment i atribució de responsabilitats. Tanmateix, el ressentiment i l'atribució de responsabilitats tenen moltes probabilitats de ser racionals quan estan presents en la gelosia que en l'enveja.

Sovint pensem en la gelosia com a íntimament lligada a l’amor romàntic. Aquesta concepció pot convertir-nos en la nostra tendència a pensar els nostres altres significatius com "la nostra possessió". Tanmateix, la gelosia no només és present en les relacions sentimentals. Una forma de rivalitat entre germans es pot basar en l’amenaça de perdre l’amor dels pares amb l’altre germà. De la mateixa manera, dos amics poden competir per l’atenció i el temps d’un tercer amic per la percepció d’una amenaça de perdre la proximitat que tots dos tenen amb el tercer amic.

Lectures essencials de gelosia

Estàs amagant la llum sota un bushel?