Tres maneres d’estar més presents en les relacions

Content

• El repte de la nostra ment errant
• Tres maneres d’estar més presents

Si esteu pensant en fer regals en aquestes festes, podeu provar el regal de la presència.

Penseu en aquesta història: Fa uns set anys, conduïa per New Hampshire i vam parar a menjar a un petit restaurant. Assegut a prop de la nostra taula hi havia un home i la que semblava ser la seva filla petita, potser de cinc anys més o menys. Va ser una escena molt normal, però alguna cosa em va captivar d’ells dos i vaig continuar mirant-los. Com més veia, més extraordinari se sentia i finalment vaig descobrir el perquè. La nena parlava com ho fan les nenes petites, però aquest home estava completament present. No mirava el telèfon. No escoltava ni desestimava la seva xerrameca infantil. La seva atenció estava centrada en ella, com si cada paraula que digués realment importés. La seva presència era palpable. Era el tipus de connexió entre dues persones que (tristament) és rar de veure.

El repte de la nostra ment errant

Com a éssers humans, tots desitgem ser vistos i escoltats per un altre. Tot i així, sovint, quan estem amb altres persones, les nostres ments es distreuen. Podríem estar mig escoltant mentre pensem en alguna cosa que hem de fer o en alguna cosa que vulguem dir a la conversa; podríem estar parcialment atrapats en el nostre propi flux de pensament o en la nostra pròpia agenda. Això no és del tot culpa nostra. Tenim un cervell a qui li agrada passejar i ho fa amb freqüència: al passat, al futur i al pensament autoreferencial. Fins i tot hi ha un nom per a aquesta sèrie interconnectada de regions corticals del cervell responsables d’això, anomenada xarxa de mode per defecte, perquè aquesta ment errant és la que predomina el nostre cervell quan no estem centrats en una tasca que ens ocupa. No obstant això, amb algunes pràctiques, podem aprendre a estar més presents amb altres de maneres que poden beneficiar a les dues persones. Aquí hi ha tres suggeriments per provar:

Tres maneres d’estar més presents

1. Demaneu a la persona que us en digui més. Sembla senzill, però molta gent no ho fa en les converses. Es centren més en allò que volen dir o compartir. Feu una pausa i tingueu en compte el que diu l’altra persona i tingueu curiositat pel que és més important per a ella. Escolteu el que diuen, tant verbalment com no verbalment. A continuació, demaneu-los que en compartisquen més. Per exemple:

“Sents il·lusionat amb aquest projecte. Explica’m més coses sobre això ”.

"Sembles preocupat: vols compartir més coses sobre això?"

"Sona interessant, m'encantaria escoltar més".

2. Sigues com un mirall i reflecteix els punts més importants del que estàs escoltant, d’una manera solidària. Això fa que l’altra persona sàpiga que realment escolta i accepta el que diu. Sovint se sent solidari amb l’altra persona quan es pot fer això. Penseu en aquests exemples:

Nen: no és just. Tothom pot jugar als seus videojocs tant com vulgui i sóc l’únic noi de la ciutat que els seus pares posen límits a quant puc jugar.

Parent: puc escoltar com t'enfades. És realment difícil quan la nostra família té regles que alguns dels teus altres amics no tenen.

Col·laborador: aquest projecte m’ha consumit completament. I ara estic rebent pressions del nostre cap per assumir encara més feina i ja tinc aquests terminis que amb prou feines podré complir. No sé què faré!

Vostè: Sembla que estigui sotmès a molta tensió i que sigui difícil fins i tot sortir a buscar aire. Com puc donar-te suport?

Amic: Estic molt emocionat de tenir aquesta oportunitat de presidir aquest comitè del qual he format part durant els darrers deu anys. Tinc tantes idees sobre el que m’agradaria fer i crec que aquesta serà una gran oportunitat per connectar amb més gent i tenir un impacte en alguns dels problemes que realment m’importen.

Vostè: hi heu dedicat molt de temps i energia al llarg dels anys i quina gran oportunitat per a vosaltres d’encarregar-vos d’alguna cosa que us importa tant. Què meravellós!

3. No digueu absolutament res: durant 5 minuts . Ara, no us suggereixo que ho feu en el transcurs d’una conversa normal, sinó que heu d’establir intencionadament un temps amb un amic o un familiar per oferir-los aquest regal de presència (i veure si faran el mateix per vostè). Feu torns i doneu a cada persona cinc minuts per parlar mentre l’altra persona està en silenci, però concentrada, atenta i present, escoltant d’una manera oberta i curiosa. Sovint és possible que vulguem entrar, oferir consells, explicar com es relaciona amb nosaltres el que diuen, etc., però no feu res d'això. Només cal escoltar amb el cor i la ment oberts. Abans de descartar que sembli massa estrany o boig, tingueu en compte això.

L’any passat vaig formar part d’un curs d’atenció plena on ens vam dividir en grups més petits (en línia a Zoom) un cop al mes. En aquells grups més petits, cadascun tindríem l’oportunitat de voltar i compartir qualsevol cosa que tingués a la nostra ment: sobre el curs, sobre la meditació, sobre les nostres vides. Tothom estava completament silenciós però present. Ningú no va oferir consells. Ningú no va comentar què compartia la persona. Simplement van escoltar i van oferir la seva presència. Sempre que em tocava parlar era realment un regal tenir aquest espai segur per compartir i ser vist i escoltat d’aquesta manera. Tan senzill, però, tan potent. Fa poc he començat a fer-ho amb el meu marit, trigant cinc minuts aproximadament cadascun i escoltant silenciosament mentre l’altre comparteix. Hi ha una sensació de connexió sorprenent en fer això que va més enllà de les nostres converses habituals.

Així doncs, seguiu aquesta temporada de vacances: compreu aquests regals per a aquells que us interessen, però sobretot, considereu donar el regal de la vostra presència. Pot ser el regal més gran de tots.