Tres lents a través de les quals veiem el matrimoni

En una recent publicació publicada al Dallas Morning News , David Brooks va discutir el que ell anomena les tres lents a través de les quals la cultura popular veu el matrimoni. La lent psicològica se centra en problemes de compatibilitat (per exemple, personalitat, temperament, finances, gana sexual). Això parla del que sovint faig referència al problema central de les relacions, és a dir, que impliquen persones. I com és probable que hagueu notat, tractar amb persones pot ser difícil. La majoria de les relacions, malgrat les seves nombroses recompenses, esdevenen en algun moment desordenades, pesades, molestes, incòmodes i / o desconcertants. Això planteja la qüestió de si el públic nord-americà té estómac per a relacions reals; és a dir, relacions en què els socis prenen el dolent amb el bo.

Una manera de mirar aquesta primera lent és des de la perspectiva de l’adhesió. El fitxer adjunt fa referència a la qualitat de la seguretat en una relació. En un matrimoni, el sentiment de seguretat de les parelles derivat de les seves primeres relacions i la seva previsió de que passin coses dolentes continuen endavant en la seva parella adulta. Això significa que si vostè i la seva parella experimenten problemes de compatibilitat, és probable que un o tots dos desencadenin records bons i dolents de relacions passades. Si no ho enteneu i apreneu a acceptar-vos i gestionar-vos mútuament, per molt que pugueu criar un nen o manejar una mascota, les queixes sobre ràbia, por, distanciament, aferrament i similars esdevindran motiu d’assessorament o mediació matrimonial.

La segona lent de Brooks se centra en l’amor romàntic. Només un petit percentatge de sindicats únicament basats en el romanç passen la prova del temps. De fet, la nostra cultura manté diversos mites romàntics, com ara que hi hagi una sola ànima bessona per a tu i que t’hagis d’estimar abans de poder estimar-ne un altre. Molta gent es casa per amor, com si això fos l’únic que els podria mantenir units. És cert que la natura ens proporciona una libido impulsada per raigs al principi d’una relació, però això no garanteix una relació feliç i duradora. La veritat és que l’amor madur es desenvolupa mitjançant l’alimentació diària del matrimoni i la devoció a la relació, que proporcionen l’oxigen que permet als companys sobreviure i prosperar en les vicissituds de la vida.

Sóc defensor del que anomeno relacions de funcionament segur. Això significa que vosaltres i la vostra parella opereu com un sistema psicològic de dues persones d'una manera totalment col·laborativa, mútua i conscient. Sens dubte, si vosaltres i la vostra parella doneu prioritat a la vostra relació i us centreu en el benestar de cadascú, obtindreu els millors beneficis a curt i llarg termini. D’aquesta manera, esteu, com m’agrada dir, junts al forat de la guineu, pel qual us teniu l’esquena i elimineu inequívocament qualsevol sensació d’inseguretat o amenaça en la relació.

La tercera lent és, per a mi, potser la més destacada. Aquí, Brooks parla del regne moral i, en particular, de la importància de l’interessament. Quan els socis posen la seva relació en primer lloc i la veuen com l’oca que pondrà l’ou daurat, per dir-ho d’alguna manera, tendeixen a protegir-la com si la seva vida en depengués. Afirmo que en realitat depenen les seves vides. La moralitat implícita en la protecció mútua d'aquesta tercera entitat, l'ecosistema de la parella, és essencial no només per a les parelles, sinó també per als seus fills i tots els altres de la seva òrbita. El sistema matrimonial és la unitat més petita d’una societat. Les parelles matrimonials ja no són simplement individus; més aviat, contribueixen a un col·lectiu que al seu torn els proporciona el que necessiten per florir a la vida, tant dins com fora de la relació.

Aquest objectiu se centra en un terç superior als propis socis. En cert sentit, la relació pot ser venerada en la forma en què els socis comparteixen reverència per Déu o pel seu fill. L’experiència pot ser força espiritual.

M’agrada preguntar a les parelles si estan preparades per evolucionar com un sistema de dues persones en què l’interès personal no anul·la el bé comú. Malauradament, segons la meva experiència, hi ha massa parelles al mar a l’hora de respondre a les preguntes més vitals: “Quin sentit té estar casat? Què feu l'un per l'altre que no podríeu pagar a algú altre? Què us fa tan especials? Què serveix? A qui serveix? " Són qüestions en gran mesura morals. Tot i que el comentarista polític David Brooks utilitza aquest objectiu per explicar la disminució de la qualitat del matrimoni, prefereixo veure-hi la imatge clara d’un ensenyament més savi i coherent sobre el matrimoni que ens pot conduir a relacions amb un funcionament més segur.

Referències

Brooks, D. (2016, 24 de febrer). Per què disminueix la qualitat del matrimoni mitjà? Dallas Morning News . Obtingut de http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Connectat per amor: com entendre el cervell de la vostra parella us pot ajudar a desactivar els conflictes i a provocar intimitat. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Per cable per a cites: com entendre la neurobiologia i l'estil de fixació us pot ajudar a trobar el vostre company ideal . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, és l’autor de Wired for Love i Wired for Dating and Your Brain on Love i coautor de Love and War in Intimate Relations. Té una pràctica clínica a Southern CA, ensenya a Kaiser Permanente i és professor assistent de clínica a la UCLA. Tatkin va desenvolupar un enfocament psicobiològic de la teràpia de parella® (PACT) i, juntament amb la seva dona, Tracey Boldemann-Tatkin, van fundar l’Institut PACT.