El vincle entre les mares narcisistes i el TEPT

Content

• Lectures essencials del narcisisme
• Racionalitzar la manipulació: les coses que fem per a un narcisista

Quan pensem en el trastorn per estrès posttraumàtic (TEPT), normalment ens referim a una afecció que respon a un esdeveniment únic i que es caracteritza per símptomes com els flashbacks del trauma original. Sovint sentim parlar de TEPT en el context de veterans de guerra que han experimentat un trauma relacionat amb el combat; també podem associar-lo a persones que han estat testimonis d'horrors, com ara un accident o que han estat agredits sexualment.

El 1988, Judith Herman, professora de psicologia clínica a la Universitat de Harvard, va suggerir que es necessitava un nou diagnòstic —PTPT complex (o TEPT) - per descriure els efectes del trauma a llarg termini. ¹ Alguns dels símptomes entre el TEPT i el TEPT són similars, inclosos els flashbacks (sensació que el trauma està passant ara mateix), pensaments i imatges intrusives i sensacions físiques, incloses la sudoració, les nàusees i els tremolors.

Les persones que tenen CPTSD sovint també experimenten:

• Dificultats de regulació emocional
• Sentiments de buit i desesperança
• Sentiments d’hostilitat i desconfiança
• Sentiments de diferència i deficiència
• Símptomes dissociatius
• Sentiments suïcides

Les causes del trastorn per estrès posttraumàtic tenen el seu origen en un trauma a llarg termini i, tot i que pot ser causat per qualsevol trauma continu, com ara l’abús domèstic o viure en una zona de guerra, s’associa més sovint amb un trauma ocorregut durant la infància. Els traumes evidents de la infància són l’abús físic i sexual i la negligència emocional.

Però l’abús emocional, encara que sovint és més difícil d’identificar, també pot causar TEPT. I l’abús emocional és el centre de l’experiència d’aquells nens que creixen amb una mare narcisista. En el cas de la relació narcisista mare-fill, l’abús emocional es disfressarà de vincles d’amor, prenent la forma de tot un seguit de comportaments dissenyats per controlar-lo, mantenir-lo a prop i tenir-lo a mà per reflectir-li què necessita veure per reforçar el seu fràgil ego.

Un dels aspectes més difícils de ser fill d’una mare narcisista és que el seu principal interès per a ella és la seva capacitat per ser d’utilitat per a ella. El tipus d’ús que li faci depèn del tipus de narcisista que sigui.

Sovint associem el narcisisme amb aquells tipus grandiosos que sempre volen ser el centre d’atenció. Però els narcisistes adopten totes les formes i formes i el seu narcisisme es defineix no només en funció de la seva necessitat d’atenció, sinó en termes de la seva necessitat de controlar el seu entorn i protegir-se a si mateixos mitjançant l’ús dels altres.

És possible que la vostra mare us hagi utilitzat com a algú per defensar-la contra el seu marit, com a algú per ser el seu millor amic, com a algú que ha de reprimir i criticar perquè pugui sentir-se millor amb ella mateixa. Qualsevol que sigui l’ús que tingués en ment per a vosaltres (i els nens formen part del “subministrament” d’un narcisista), probablement haureu experimentat una pressió continuada extrema en el procés.

En un món ideal, se us permetria créixer simplement sent un nen, gaudint de les llibertats d’autoexploració i expressió personal. Els fills de mares narcisistes sovint no obtenen aquest luxe i, en canvi, miren constantment per sobre de si mateixos per veure si han molestat la seva mare dient o fent les coses malament. Saben que el més important del món és intentar complaure a la seva mare i viure en un estat de por constant per si s’equivoca. (Es necessiten molts anys aprenent per saber què es necessita per "fer-ho bé", tan complex és el conjunt de regles de la mare narcisista).

Obtenir una paraula dura, una crítica, una negació de l’experiència és realment tan dolent com ser bufetat per un mal comportament? La resposta és un sí rotund. El verí verbal que una mare narcisista pot dirigir cap als seus fills sovint és extrem i és tan aterrador per a un nen com donar-li una bufetada. I juntament amb la por hi ha la confusió constant. Els narcisistes són molt fràgils emocionalment i creen una xarxa molt complexa al seu voltant per controlar el que fan i el que no entren en contacte. De petit, les seves emocions es poden considerar intrínsecament inacceptables si representen algun tipus d’amenaça per a la seva mare.

Diguem que estimes la teva àvia paterna, però saps que la teva mare en té gelosia. En lloc de ser lliure d’expressar el vostre amor, és possible que us digueu coses desagradables sobre la vostra àvia per complaure la vostra mare.

O imaginem-vos que sou un nen naturalment sortint, però que sàpiga que la vostra mare es posa gelosa ràpidament si li traieu el focus. Simplement expressar tristesa o por es podria trobar amb burla i burla. La meva mare es va casar amb el meu pare, en part perquè provenia d’uns rius més rics que ella i ella, estar còmodament econòmicament era el principal significant que teníem una vida fàcil. Qualsevol expressió emocional de que les coses eren menys que perfectes a la meva vida —solitària i amb l’amenaça pesada de pensaments suïcides que pengaven sobre mi constantment— tenia una forta defensiva sarcàstica que era aterradora i vergonyosa per a la recepció.

Lectures essencials del narcisisme

Racionalitzar la manipulació: les coses que fem per a un narcisista