Heu d’esperar més de la vostra relació o menys?

Tots tenim expectatives sobre les nostres relacions sentimentals. Però ho hauríem de ser alçament o bé baixant aquestes expectatives? És millor establir els nostres estàndards alts, de manera que estarem motivats a treballar per crear la millor relació possible? O és millor mantenir sota control les nostres expectatives, de manera que no ens decebi quan una relació resulta menys que perfecta?

Eli Finkel i els seus col·legues van proposar un marc útil per pensar aquesta qüestió: "El model de sufocació". ¹ Afirmen que el matrimoni modern s'ha tornat més exigent perquè esperem que satisfaci necessitats psicològiques cada vegada més altes i comencem a "ofegar-nos" mentre perseguim aquestes necessitats de "gran alçada". En el passat, el matrimoni es basava en consideracions pràctiques com formar una família i satisfer la nostra necessitat de ser estimat. Però en les darreres dècades, la gent ha començat a esperar més del matrimoni; en concret, molts de nosaltres ara esperem que les nostres relacions també compleixin la nostra necessitats d’estima (autoestima i autoexpressió) i la nostra necessitats d’autorealització , com ara oferir oportunitats de creixement personal i ajudar-nos a ser el millor possible.

Segons James McNulty, el model d'ofec es pot utilitzar per entendre els estàndards de relació, ja que subratlla la importància no només de les nostres expectatives, sinó de com s'ajusten al context més ampli d'una relació. ² Algunes parelles, encara que estiguin molt motivades per millorar la seva relació, poden continuar sent incapaços de fer-ho. Els estressors externs, els problemes de personalitat i les habilitats interpersonals deficients poden dificultar el desenvolupament d’una relació. De manera que les expectatives elevades poden motivar les persones a treballar més en les seves relacions, però si aquesta motivació es tradueixi en millores reals depèn de la capacitat de la parella per fer que es produeixin aquests canvis. I a mesura que la gent espera cada vegada més de les seves relacions, menys parelles poden tenir les habilitats necessàries.

Per provar aquesta hipòtesi, McNulty va estudiar 135 parelles de nuvis, que havien estat casats durant sis mesos o menys. ² Les parelles es van filmar mentre tenien dues discussions sobre una àrea problemàtica en el seu matrimoni, i van completar dues mesures dels estàndards de relació. A més, cada cònjuge va completar mesures de problemes de relació i qualitat matrimonial cada sis a vuit mesos durant aproximadament quatre anys.

Els estàndards de relació dels cònjuges es van mesurar de dues maneres: en primer lloc, van valorar la importància que tenia per a ells que la seva relació complís unes característiques que es considerarien "a gran altitud": les qualitats específiques avaluades inclouen honestedat, compromís, atenció, suport, respecte, il·lusió, desafiament, diversió, independència i passió. També van valorar la importància que tenien per a ells 17 àrees de relació diferents, incloses la comunicació, la gestió de les finances, el sexe i la independència.

Un objectiu clau de la investigació era determinar si la capacitat de les parelles per millorar la seva relació determinaria si les expectatives elevades eren el salvador de la relació o la seva desfer-se. Aquestes habilitats de relació es van mesurar de dues maneres: una consistia a codificar les discussions enregistrades al laboratori sobre conflictes. Els programadors van observar les parelles per detectar signes de comportaments negatius indirectes, un tipus de comportament conflictiu que s’ha demostrat àmpliament com a problemàtic. Aquests comportaments inclouen culpabilitat indirecta o ordres que impliquen suposicions sobre l'estat mental de la vostra parella (per exemple, "sé com se sent realment al respecte"); preguntes hostils (per exemple, "Què et vaig dir sobre això?"); evitar responsabilitats (per exemple, "no puc evitar-ho, és com sóc); i sarcasme.

Les habilitats també es van avaluar determinant la gravetat dels problemes d'una parella al començament del matrimoni. Es va demanar a les parelles que valoressin fins a quin punt 17 diferents àrees problemàtiques potencials ja eren un problema en la seva relació (per exemple, diners, sogres, sexe, drogues / alcohol). Tot i que els problemes relacionats amb la relació podrien ser el resultat d’uns estàndards elevats, es considerava que eren un indicador del grau de capacitat d’una parella acord amb problemes al començament del seu matrimoni i, per tant, com a reflex de les habilitats de relació.

Són bones les expectatives elevades per a algunes parelles i no per a altres?

Els resultats van mostrar que per a les parelles que tenien habilitats de relació pobres, que tenien conductes hostils indirectes durant les discussions de conflicte o que tenien problemes més greus per començar, s’associaven expectatives elevades. més pobres qualitat matrimonial. Per a aquestes parelles, les expectatives altes eren difícils de complir i probablement van acabar decebudes i frustrades.

Les parelles amb millors habilitats de relació van mostrar el patró contrari: es van associar altes expectatives millor qualitat matrimonial. Així doncs, per a parelles que tenir la capacitat de millorar la seva relació, les altes expectatives poden ser un motivador per aplicar les seves habilitats i millorar realment la qualitat de les seves relacions.

Què significa això per a les parelles que vulguin ser més feliços?

Suggereix dues possibles vies: les parelles poden treballar les seves habilitats de manera que compleixin les seves expectatives, i aquesta és sovint la tàctica recomanada pels experts en assessorament de relacions i els terapeutes de parella.

Però aquesta nova investigació suggereix que les parelles també poden considerar-se baixant els seus estàndards . Pot semblar "renunciar" a la relació. Però no ha de significar això.

Imagineu-vos aquest mateix consell per estar més satisfet amb el vostre cos: podeu començar a seguir estrictament les recomanacions dietètiques per baixar de pes i perfeccionar els exercicis amb més probabilitats per tonificar les àrees amb problemes. El desenvolupament d’aquestes habilitats ajudaria el vostre cos a adaptar-se als vostres estàndards i probablement augmentaria la vostra satisfacció corporal. Però també podríeu baixar els vostres estàndards i dir: "Realment no és tan important per a mi que tinc abdominals de sis paquets". I aquest canvi d’actitud també us faria més satisfet amb el vostre cos.

Això no vol dir que no hagueu d’esperar res de la vostra relació; més aviat, és possible que vulgueu considerar canviar els vostres estàndards de manera que no espereu que la vostra parella compleixi totes les vostres necessitats i us compleixi completament.

Per tant, pregunteu-vos: us esteu "ofegant" mentre intenteu complir les expectatives més altes de la vostra relació?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. és professor associat de psicologia a l’Albright College que estudia relacions i ciberpsicologia. Seguiu-la a Twitter per obtenir actualitzacions sobre psicologia social, relacions i comportament en línia i llegiu més dels seus articles sobre Trobades properes.

Referències

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L. i Larson, G. M. (2014). L’ofec del matrimoni: pujar al mont Maslow sense prou oxigen. Investigació psicològica, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Els cònjuges haurien d’exigir menys al matrimoni? Una perspectiva contextual sobre les implicacions dels estàndards interpersonals. Butlletí de personalitat i psicologia social, 42, 444-457.}