Prodependència: més enllà de la codependència

Endevina’m això

Si la meva estimada dona de dotze anys rebés un diagnòstic de càncer i tinguéssim dos fills menors de set anys, algú em podria etiquetar o jutjar per fer tot el possible, fins i tot fins al punt de renunciar a parts importants de la meva vida, per mantenir família estable i relativament feliç? Si tingués dues feines, deixés el meu programa d’exercicis, renunciés a l’equip de softbol de l’empresa i deixés de veure amics per fer front a aquesta inesperada crisi familiar, algú de la meva vida em cridaria embolicat o habilitat? I si acudís a un terapeuta per obtenir ajuda, el meu terapeuta em demanaria que explori les maneres en què la meva infància disfuncional em podria empènyer a una “obsessió poc sana” amb el diagnòstic de càncer de la meva dona?

És clar que no.

Ara, en contrast amb la història anterior, diguem que la meva parella de 12 anys es va convertir en addicta a l'alcohol i als analgèsics amb recepta. Diguem que va perdre la feina perquè estava borratxa i alta a la feina. Diguem que, a causa de la seva addicció, ja no puc confiar en ella perquè cuidi adequadament els nostres fills.Què passa ara quan faig aquest segon treball, deixo d’anar al gimnàs, deixo de quedar-me amb els amics, elimino les meves activitats recreatives i començo a obsessionar-me amb la seva beguda i ús, tot pagant les factures familiars i cuidant els nostres fills? Els meus amics i familiars, el meu empresari, el meu clergat i el meu terapeuta donaran suport a aquest grau de cura i cura de persones, tot empatitzant amb la meva frustració i esgotament?

El més probable és que no ho faran.

Al món de l’addicció, el suport i la teràpia per a un cònjuge amorós (o pare) solen comportar sacsejades de cap judici, tut-tuts i expressions de preocupació per el problema del conserge , identificant-se aquest problema com a intents disfuncionals d’estimar, salvar, rescatar i curar l’addicte i la família. Dit d’una altra manera, als cuidadors se’ls etiqueta com a codependents i se’ls aconsella “separar-se amb amor” com a forma de cuidar-se.

Codependència

La codependència és una teoria basada en el trauma de la dependència humana que, per definició, afirma que aquells que es relacionen amb un addicte actiu ho fan com una forma de repetició del trauma, situant-se en una relació on les necessitats de l’altra persona acabaran per sobrepassar les seves. . Aquests conserges, per definició, demostren la seva baixa autoestima basada en el trauma i el desig desesperat d'aprovació buscant i lligant-se profundament a aquestes persones amb problemes, sentint que poden resoldre els problemes de l'addicte.

Durant anys, he escoltat terapeutes i consellers que parlen del difícil que és treballar amb les dones, els marits i els pares dels addictes. Escolto constants afirmacions com:

• "No volen fer-se càrrec del problema".

• "Consideren que l'addicte és l'única font del problema i això fa que sigui difícil ajudar-los".
• "No veuen com la cura de les persones empitjora les coses".
• "Pot ser que siguin sobris, però estan tan malalts com l'addicte i, de vegades, més malalt".
• "Simplement no poden deixar de rescatar, i això provoca més problemes dels que soluciona".

Ai!

Però, i si els éssers estimats d’addictes no són tan difícils de tractar? I si "el problema" rau més en com els conceptualitzem? Què passa si el nostre model principal per tractar-los els ha malinterpretat i marginat de manera que alhora els confon i els fa sentir culpats i avergonyits innecessàriament? Què passa si prejutgem els éssers estimats d’addictes com a codependents i, per tant, que condueixen un sistema familiar disfuncional? Què passa si aquest "diagnòstic" els empeny a un estat reaccionari, en el qual senten que han de defensar les seves accions i dir-nos on rau el problema real, que, en la seva ment, està relacionat amb l'addicte, i nosaltres donem voltes i voltes ells jugant a fixar la cua a la patologia?

És hora d’alguna cosa nova?

Em costa entendre per què tantes vegades escollim iniciar relacions terapèutiques amb els éssers estimats dolorosament aclaparats i poc recolzats dels addictes, donant-los una visió patològica i negativa de la cura (codependència). I després esperem que no només adoptin aquest concepte, sinó que comencin a treballar-hi immediatament. I quan actuen contra aquest model, els anomenem difícils, cosa que reforça la nostra creença que són tan innates amb problemes com els addictes que estimen.

Què passa amb el seu dolor per com han acabat les seves vides? Què passa amb els seus anys de confusió, ansietat, aclaparament i por pel futur del seu ésser estimat addicte, ells mateixos i altres membres de la seva família? Què passa amb el fet que hagin estat víctimes a casa seva, de vegades durant anys, per un addicte que està més disposat a mentir, manipular i guardar secrets que enfrontar-se a la veritat?

Fins i tot quan els éssers estimats que cuiden han estat "fent-ho tot malament", l'experiència m'ha ensenyat que normalment no és una bona idea dir-los això o culpar-los d'alguna manera per facilitar i perpetuar la disfunció d'una altra persona. I per què esperaríem el contrari? Si us estiguéssiu esgotant treballant a mitja jornada en tres llocs diferents mentre cuidéssiu de diverses persones, inclòs un addicte actiu, us sentiríeu compromès amb un missatge que us demanarà que comenceu a mirar el teu problema ? El més probable és que no ho faríeu. En el seu lloc, aquest missatge se sentia alhora dolorós i contraintuitiu.

Si el nostre enfocament dels éssers estimats de persones addictes els aliena abans que puguin aprofitar la cura i la visió que podem oferir, potser haurem de canviar la nostra metodologia. Potser és el moment de trobar una manera millor, més empàtica i compassiva d’acostar-se als éssers estimats que tenen cura dels addictes. En lloc de culpar els cuidadors de resistir-se a un camí que els sembla innegablement equivocat, potser hauríem de trobar una manera menys intrusiva i menys vergonyosa de donar-los suport.

Prodependència: un nou enfocament

Prodependència és una teoria basada en l’adhesió de la dependència humana que, per definició, afirma que aquells que s’associen amb un addicte actiu són persones afectuoses que poden quedar atrapades en circumstàncies més enllà de la seva capacitat per fer front amb salut. A més, el seu desig d’ajudar l’addicte i totes les accions relacionades per ajudar-lo no demostren res més que un intent normal i saludable de mantenir-se connectat a un ésser estimat que fracassa mentre s’enfronta a circumstàncies extraordinàriament difícils.

Gairebé tots els llibres i tractaments actuals destinats a ajudar els éssers estimats dels addictes han estat creats per persones centrades en les formes en què el trauma infantil pot (i sovint) afecta les relacions i la vida dels adults. El pensament general és que les persones que acaben estimant, associant-se i quedant-se amb addictes solen ser persones que van experimentar un trauma similar a la infància, generalment en créixer amb un pare o cuidador alcohòlic, addicte o malalt mental. La codependència, en particular, se centra en la creença que aquells que sobreviuen a una disfunció primerenca tendeixen a portar-ho endavant a la seva vida adulta, sovint relacionant-se i depenent de persones que, amb el pas del temps, abandonen, abusen i defrauden de forma similar. formes, reflectint així, fins a cert punt, les seves relacions passades, pèrdues i traumes.

Aquesta dinàmica de recrear un trauma infantil relacionant-se amb un addicte probablement tingui un sentit perfecte per a aquells que han escrit sobre això com a codependència, perquè aquesta és gairebé universalment la seva experiència viscuda. De fet, gairebé tota la literatura sobre codependència important, especialment el material més antic, va ser escrita per dones que diuen que van experimentar un trauma profund a la infància, sovint relacionat amb un pare alcohòlic, per créixer i recrear situacions similars casant-se amb homes alcohòlics o esdevenint alcohòlics i / o codependents.

Prodependència, un nou model per tractar els éssers estimats de persones addictes que proposo, adopta un enfocament molt diferent, mirant l’addicció no des d’una perspectiva de trauma, sinó des d’una perspectiva d’afecció. En lloc de veure els éssers estimats dels addictes com les víctimes inevitables d’un passat traumàtic que els ha posat al dia i que ara es repeteix en la seva vida adulta, sobretot en la seva relació amb l’addicte amb qui s’aparellen, la prodependència els considera valents. individus que lluiten per estimar una altra persona fins i tot davant l’addicció. Amb la prodependència, no hi ha vergonya ni culpa, ni sensació d’equivocar-se, ni cap llenguatge que patologitzi l’ésser estimat. En canvi, hi ha reconeixement a l’esforç realitzat, més esperança i instruccions útils per a la curació.

Més per venir...

M’adono que aquest breu article dóna poques explicacions sobre què és la prodependència, com s’implementa millor i les formes significatives en què es diferencia i reflecteix el model de codependència existent. Són preguntes a les que prometo respondre en publicacions futures en aquest lloc. Fins aleshores, espero haver despertat el vostre interès i que compartiu la meva esperança d’un nou enfocament millor per avaluar i tractar la cura dels éssers estimats dels addictes.

Crèdit a la imatge de LinkedIn: fizkes / Shutterstock