Escolta la teva família sense consells ni crítiques

“Us demano que no doneu cap consells a qualsevol membre de la vostra família per al proper mes i amb sort, indefinidament; especialment els vostres fills ".

Aquest és el fonament de la creació de dinàmiques familiars funcionals, especialment amb aquells que tracten amb un membre que pateix dolor crònic.

El dolor crònic afecta molt les famílies. Les persones que pateixen sovint s’obliden de com és divertir-se. Acostumen a quedar socialment aïllats i retirats, fins i tot a casa seva. Gran part de la conversa se centra al voltant del dolor i l’atenció mèdica. Es torna tediós i frustrant perquè hi ha poc que es pugui fer per resoldre el problema. A més, és freqüent que els pacients s’atacin amb la seva família com a objectiu més proper. Un terme utilitzat per descriure la ira associada a estar atrapat pel dolor és "ràbia". (1)

Atrapats

Però ara tota la família també està atrapada. Els escenaris es fan evidents ràpidament durant el primer parell de visites. Per tant, els faig una pregunta senzilla: "T'agrada la teva família?" La resposta sempre és: "Per descomptat!" L’essència del problema és que la ira s’ha normalitzat tant a la llar que no poden veure els efectes del seu dolor sobre els que l’envolten. El nucli de les relacions humanes és ser conscient de les necessitats dels altres des de la seva perspectiva. L’essència de l’abús és ignorar-ho. La ira elimina la consciència.

Aleshores pregunto: "Si la vostra família és tan important per a vosaltres, per què us deixareu tan molestos amb ells? Cridaries a un desconegut la manera de parlar amb la teva família? " És clar que no. "Llavors, per què tractaria la seva família, a qui li importa profundament, millor que algú amb qui no té cap connexió?"

Deures

Després d’una breu conversa, assigno alguns deures. Vull que preguntin individualment a cada membre de la família com és per a ell o ella quan estan exposats a la seva ira. Llavors els demano que considerin: "Com penseu que us veieu quan esteu enfadats?" Per què vols que et vegin en aquest estat? " La ràbia no és atractiva i no ets cap excepció.

Com voleu que se senti la vostra família quan sentiu que els vostres passos s’acosten a la porta principal? Estan emocionats o ho temen? Estan en espera fins que no vegin en quin estat d'ànim esteu? Què vols que sentin? T’agrada jugar amb la teva família? Amb quina freqüència ho feu? Es pot jugar realment si no està de bon humor? La vostra família és un refugi de seguretat i alegria?

Qui és l’adult?

Fa uns anys em va sorprendre mentre parlava amb un pacient musculós de grans dimensions. Era una mica intimidatori només estar a l'habitació amb ell. Era un home de negocis d’alt nivell que feia anys que patia mal de coll crònic. Li vaig preguntar si mai es va molestar? Inicialment va dir que no i després va admetre que ho feia de tant en tant. Va resultar ser un fet quotidià i va passar diverses vegades al dia. Li vaig preguntar: "Qui és l'objectiu de la teva ira?" Ell va respondre: "La meva filla". Li vaig preguntar quina edat tenia i em va dir: "Deu".

Em va sorprendre perquè el focus de la ira tendeix a ser la parella. Li vaig preguntar: "Qui és l'adult en aquest escenari i com creus que podria sentir-se al centre de la teva ràbia?" No havia tingut en compte aquest angle, però no podia deixar de banda el que ella el molestava.

Sensibilització

La segona part dels deures és que vull que practiqui consciència quan surten de la porta de la meva oficina. La tasca és que no han de donar cap consell a la seva parella o fills fins a la propera visita. Cap, tret que se li demani expressament.

També els demano que considerin alguns dels aspectes següents. “Amb quina freqüència dóna consells sense demanar-los? T’adones que en realitat els estàs dient que no són prou bons com són? Ets obertament crític? Us agrada o us agrada ser criticat? Com reaccionaries? Com voleu que reaccionin? "

Desencadenants

Sembla que la família és un dels factors més importants en la propagació del dolor i l’ansietat. Una de les parts més perverses de la condició humana és que les espècies que van sobreviure ho van fer perquè van aprendre a cooperar amb altres humans.

La necessitat de connexió humana és profunda i, com més profunda, millor, excepte que els desencadenants que us provoquen són més forts. Per tant, potencialment, el lloc més segur de casa és sovint el més perillós.

No us sentiu segurs perquè el vostre cos us ha traït i el dolor us agredeix constantment. Aleshores, es juga a casa i ningú se sent segur.

És això el que teníeu en compte quan us reuníeu amb la vostra parella i us feia il·lusió construir un futur junts? Què va passar? Què pots fer? Teniu opcions i el primer pas és prendre consciència de la profunditat del problema.

La curació comença a casa

Fins i tot si creieu que el vostre entorn familiar no és un problema, us desafiaria a fer-vos les vostres preguntes. Aquests temes són universals i les respostes us sorprendran i sobiran. La bona notícia és que, amb la presa de consciència, l’entorn familiar pot millorar ràpidament. Ens va emocionar la velocitat i la profunditat dels canvis. Tota la família sent esperança.

Aquest és un assaig que em va enviar un dels meus pacients el dia de la mare.

Aquí teniu un parell de llibres que he recomanat amb freqüència sobre la criança i la millora de la vostra relació amb la vostra parella. Tots dos han tingut un impacte significatiu i humiliant en les meves interaccions amb la meva família. Si mirem enrere la meva experiència amb el dolor, és increïblement frustrant veure com la meva interminable recerca per trobar una cura per al meu dolor interferia en les meves relacions tant dins com fora de casa.

“La forma més bàsica i poderosa de connectar-se amb una altra persona és escoltar. Només escolta. Potser el més important que ens prestem és l'atenció ... Un silenci amorós sovint té molt més poder per guarir i connectar que les paraules més ben intencionades ". ~ Rachel Naomi Remen

• Gordon, Thomas. Formació sobre eficàcia dels pares. Three Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• Burns, David. Sentir-se bé junts. Broadway Books, NY, NY, 2008.