Com pensar sistemàticament sobre la vostra relació

El pensament sistèmic pot revelar molt sobre què passa i què fer-ne, però, com pensar conductualment, és molt diferent del pensament laic sobre la causalitat i el comportament i és molt més difícil d’aprendre que, per exemple, el pensament psicoanalític o cognitiu-conductual. . Les principals característiques del pensament sistèmic que dificulten l’aprenentatge són la irrellevància de la personalitat, el poc èmfasi en la intencionalitat i la visió de les persones integrades en una xarxa de relacions en lloc d’actors independents.

La teoria evolutiva diu que les variacions genètiques es seleccionen per conseqüències, on les conseqüències rellevants inclouen la supervivència de l’organisme, l’èxit reproductiu i la supervivència de la descendència. El conductisme diu que les variacions del comportament són seleccionades per conseqüències que inclouen tant recompenses biològiques com apreses o la seva absència. La teoria de sistemes diu que els comportaments es seleccionen pels seus efectes en els sistemes rellevants, incloses les recompenses, però també el bon funcionament del sistema. Per tant, una noia trenca el to de queda en part perquè és emocionant, però potser principalment perquè els seus pares actuen de concert.

El pensament sistèmic resisteix la teoria intuïtiva que ens comportem com ho fem a causa de les nostres intencions, una teoria que generalment ens ensenyen quan som nens. Aquesta psicologia popular també està integrada en la nostra llengua, on els subjectes condueixen efectes amb verbs. Un termòstat no "s'adona" que fa fred i no "decideix" encendre el forn més que, sistemàticament, un marit "s'adona" que se'l dóna per fet i "decideix" coquetejar amb una altra dona.

Una breu visió general de la teoria de sistemes és que les persones defineixen les situacions i les relacions en què es troben segons l’eficàcia de les diverses definicions per fer funcionar el sistema sense problemes, on “sense problemes” es defineix segons la definició de la situació. Per exemple, un camp d’inici funciona sense problemes si els reclutes estan esgotats, intimidats i units entre si de manera cohesionada, i un matrimoni definit com un camp d’inici comportarà que algú lladri ordres i algú coherent sota ordres. Un matrimoni definit com un refugi espiritual funcionarà sense problemes si la parella redueix la socialització amb els altres i mai es contradiu.

És útil desenvolupar un vocabulari de tipus de matrimonis a part de les persones implicades. La "història d'amor definitiva", "el duel fins a la mort" i "l'escola parroquial" són tots els matrimonis que he vist. També pot ajudar a utilitzar matrimonis específics per descriure el que està passant. "Ens atrau Petruchio i Kate, però seguim relliscant cap a Otel·lo i Desdèmona". "Voleu ser Monica i Tom Selleck o Monica i Chandler?"

Sobretot, pensar sistemàticament treu la personalitat de l’equació. La personalitat condueix a idees com: “La meva parella és desordenada i sóc ordenada; el meu cònjuge hauria de ser més net ”. El pensament sistèmic condueix a pensaments com: “La meva parella vol una fraternitat i jo vull una casa de nines. Mmmm ". En lloc de pensar que la vostra parella no us respecta, sistemàticament es podria pensar que la parella intenta promoure una definició de la relació (capità i tripulació? Cotxes bumper?) Mentre intenteu promoure una altra (domesticació? Responsabilitats sense gènere?) .

El nucli del meu enfocament de la teràpia de parella és rellevant aquí. Independentment del que pugui lluitar la parella i independentment de l’enfocament teòric que triï, una cosa que sempre estic fent és controlar el tractament que tenen els uns dels altres i, sobretot, el que es diuen. Si un d'ells diu alguna cosa que em sembla una nota agra, faig el signe "temps d'espera". Dic alguna cosa com: "És així com un cònjuge parla amb (o sobre) un cònjuge (o una dona amb una dona o qualsevol cosa)?" Si diuen que no, convido la persona a tornar-ho a provar, aquesta vegada parlant com ho fa amb (o sobre) el seu cònjuge.

Si diuen que sí, puc plantejar algunes conseqüències no desitjades del tipus de matrimoni que estan implementant. (Per exemple, quan el matrimoni es fa com un jardí d'infants, puc assenyalar que no hi ha molt sexe entre els professors d'infants i els jardins d'infants). Si no estan d'acord sobre si la declaració estava alineada amb els rols relacionals, parlem d'això .

Les parelles es poden beneficiar del signe d’espera. Aneu amb compte de no utilitzar-lo quan la vostra parella digui alguna cosa amb la qual no esteu d’acord; utilitzeu-lo només quan no estigueu d'acord amb la forma en què ho van dir. A continuació, parleu sobre quin tipus de relació afavoreix la seva forma de parlar i sobre quin tipus de relació voleu tenir.

Si no res, l’espai de temps d’espera amable i col·laboratiu serà un bon lloc per tornar a connectar. Per descomptat, el signe d’espera s’ha d’utilitzar al principi d’un pas erroni. Si ignoreu la primera vegada que se us parla com si fos un jardí d’infant, és probable que respongueu de manera infantil i, en el moment que feu el signe d’espera, estareu en una lluita plena. Tot i això, una vegada que les coses es resolguin, podeu intentar localitzar junts quan la parella va sortir del camí del matrimoni i va passar a la pista de la rabieta i podeu revisar els avantatges de demanar temps morts quan comencen les coses.

A més de passar temps morts i parlar de coses (que s’anomena “metacomunicació”), també podeu prendre mesures per promoure el tipus de matrimoni en què voleu estar en lloc d’implementar sense voler el tipus de matrimoni que no voleu. be in. Aquest últim sovint adopta la forma de cercles viciosos. Per exemple, en el tipus de matrimoni escolar escolar, la dona actua virginalment o renya, i el marit pretén ser domesticat, però continua tenint erupcions adolescents. És probable que les seves erupcions adolescents la facin sentir amb ganes de renyar-lo i viceversa, i tots dos reaccionen davant l’altre en lloc de promoure el matrimoni que podrien preferir.

Vaig intentar expressar aquesta última idea en un sonet que es va publicar a Voices.

"Reflexions matrimonials"

Si m’hagués casat amb ella, seria ell.

Com es pot explicar la seva reticència?

La seva ràbia, la seva conducta maníaca per caprici

Conduiria a silenciar qualsevol persona amb sentit.

La seva imprevisibilitat agredeix

Ell com un huracà del Carib.

Els seus dics, parets i sacs de sorra no són falles.

Qui no buscaria protecció contra la pluja?

Com més s’amaga més ha d’atacar

Per penetrar a les seves barricades pedregoses.

Per tant, quan ella lluita, ell no es defensa

I, per tant, la seva fúria solitària no s’esvaeix mai.

Es posa a la recerca d’una resposta, però ell l’ajornarà.

Si m’hagués casat amb ell, seria ella.