Com les parelles poden sobreviure a l’engany (i per què fins i tot ho intenten)
Content
És possible que hagueu sentit a parlar del recent pirateig del lloc web Ashley Madison, que es considera "el lloc web més reeixit per trobar un afer i enganyar socis". El col·lectiu de pirates informàtics que es feia dir "Impact Group" va prometre "sortir" dels membres del lloc, incloses les descripcions explícites de les fantasies sexuals dels individus.
Com a terapeuta especialitzat en treballar amb parelles, aquest escàndol planteja tants temes importants que és difícil saber per on començar. La veritat és que la majoria de la gent no coneix aquestes relacions llauna rebot de la infidelitat i ser més fort que mai. No defenso gens els assumptes, però vull inculcar alguna esperança que les relacions els puguin superar.
Ashley Madison té la reputació de tenir entre 33 i 37 milions de membres a tot el món, una xifra sorprenent, i és només un dels dotzenes de llocs actuals, si no més, on la gent pot perseguir relacions extraconjugals. Què diu això sobre l’èxit o el fracàs del matrimoni com a institució cultural?
Alguns investigadors han estimat que la infidelitat matrimonial es produeix en aproximadament el 2,3% de les dones casades i en aproximadament el 4,3% dels homes casats. Altres estudis suggereixen que fins al 25% dels homes i l'11% de les dones acabaran, en algun moment de la seva vida, al llit amb algú que no sigui la seva parella. Sospito que les xifres són encara més altes. Investigacions recents suggereixen fermament que, malgrat les suposicions i demandes culturals i religioses, els humans no estan realment "connectats" per a la monogàmia. (Aquest és un tema per a un examen més profund del que es pot discutir adequadament aquí, però realment hem de dialogar més).
Dit això, la infidelitat és la primera raó per la qual les parelles acudeixen a mi per assessorar-me. Estan desesperats per mantenir-se junts i, sincerament, volen treballar el dolor i la traïció. La infidelitat pot fer mal gairebé com el dolor que experimentem quan algú que coneixem ha estat assassinat. En realitat, el vell matrimoni té va morir. Però això no vol dir que no hi pugui haver nou matrimoni. De fet, em complau dir-ho és possible. Puc donar testimoni del fet que, si una relació pot sobreviure a un afer i arribar a l’altre costat de la curació, serà millor que mai. No passa, però, sense molta feina i converses difícils.
A continuació, s’expliquen algunes coses importants que he après sobre la infidelitat a un lloc millor:
Els assumptes no necessàriament indiquen un mal matrimoni. La gent enganya per infinitat de raons. Alguns dels meus clients m'han dit que van enganyar perquè tenien massa por o vergonya de parlar amb la seva parella sobre les seves preferències o fantasies sexuals.És possible que hagin suggerit amb precaució una pràctica sexual que es trobés amb incredulitat, fàstic o acusacions de perversió i que prometés no tornar a plantejar el tema. Tanmateix, la supressió d'una fantasia o desig, com reconeixeran la majoria dels terapeutes, no ho fa eliminar una persona del desig. En la majoria dels casos, simplement l’empeny a l’inconscient, on acabarà sortint de manera inoportuna, inadequada i destructiva.
Alguns homes, en lloc de plantejar-se un tema així, senten vergonya que assumeixin automàticament que la seva dona fliparà. Llavors projecten la seva pròpia vergonya sobre la seva parella, sovint injustament. Fins i tot si l’esposa inicialment no està oberta a aquesta experimentació, és probable que el desig de l’home no desaparegui, i és possible que busqui una altra via per fer-la. De la mateixa manera, la falta de voluntat d’un marit per ser més romàntic tampoc no vol dir que el desig de la seva dona desaparegui.
Treballo amb parelles per ajudar-los a mantenir una conversa honesta, oberta i extensa sobre aquestes coses; per veure els diferents punts de vista de cadascú i per donar-se la possibilitat de sentir empatia i compassió els uns als altres, i potser estar disposats a experimentar.
Una de les coses més habituals i difícils de treballar després de la infidelitat és veure la relació en termes d’autor i víctima. L’amor i el desig són emocions extremadament subtils i complicades. Esther Perel, autora i psicoterapeuta especialitzada en infidelitat, diu: "Els dilemes de l'amor i el desig són massa complexos per donar respostes senzilles de bo i dolent, víctima i autor, bé i incorrecte".
Estic dacord.
Si la parella traïda, per exemple, pren l'actitud de la víctima de: "M'has fet això, i ara et correspon solucionar aquest problema perquè no hi tinc res a veure", el problema ni s'entendrà ni es resolt. El problema pot tenir les seves arrels en la frustració sexual, en la sensació de negligència o negligència, en la ignorància o ignoració, en la soledat o en moltes altres coses. La condemna i refugiar-se en el paper de víctima no serveix de res. Encara pitjor és quan el ferit es converteix en el avergonyit un, com quan un amic o familiar diu: “Com podríeu fins i tot pensar de quedar-se amb aquell trampós després del que et va fer? ” Cal coratge real per afrontar problemes subtils en una relació que ha conduït a la infidelitat. Aquests judicis tan senzills d’altres només agreugen el problema.
Al mateix temps, el company traïdor ha d’estar disposat a parlar-ne obertament i molt més enllà del seu nivell de confort. El traïdor ha d’estar disposat a escoltar el dolor de la parella ferida el temps que calgui per començar a disminuir el trauma i les emocions al voltant de la infidelitat i començar a reconstruir la confiança. Han de ser capaços i disposats a sentir i compartir els seus remordiments, culpabilitat i empatia pel mal que van causar.
Lectures essencials de la infidelitat
Per què és tan dolorosa la infidelitat?
Interessant Al Lloc
