Confieu massa o massa poc?

Content

• Avaluar la fiabilitat
• Comunicació honesta
• Límits
• Fiabilitat
• Previsibilitat
• Aprendre a confiar

Si us han traït o us han trencat la confiança, creieu que la vostra confiança es va perdre en algú que no és fiable? Molta gent no és realista sobre la confiança. Assumeixen el pitjor i desconfien, o confien en excés i són fàcilment acceptables. Les persones de la primera categoria posen parets i mantenen els altres a distància. El segon grup afirma orgullós de confiar en algú fins que no tingui un motiu per no fer-ho. Llavors es sorprenen quan han confiat en algú que no és fiable.

Al món mòbil actual, normalment, quan coneixem algú per primera vegada, no sabem res sobre la seva integritat ni la seva conducta passada, tret del que ens diuen. La fiabilitat es demostra amb el pas del temps per accions, no només per paraules. Es pot fer mal creient allò que diu la gent i ignorant les seves accions. Per ser de confiança, una persona ha de "parlar", les paraules i les accions han de ser congruents. També heu de ser capaços de confiar en les vostres percepcions, una habilitat difícil per a alguns codependents que confien massa o poc. Poder confiar de manera realista és un procés d’aprenentatge.

Quan vas créixer en un entorn familiar disfuncional en què els teus pares guardaven secrets o invalidaven les teves percepcions, vas aprendre a dubtar de tu mateix. Pot ser desconfiat i / o el contrari, suggerible al que diuen els altres i desconnectat del seu propi sistema de guia interior. Sigui com sigui, no podeu avaluar de manera realista altres persones.

Avaluar la fiabilitat

A continuació es detallen qualitats que cal tenir en compte quan es coneix algú i s’avalua la confiança d’una persona. Són el mateix que els elements que creen confiança i seguretat en les relacions.

Comunicació honesta

La comunicació oberta i honesta és la pedra angular de les bones relacions i de la confiança. Aquest és un problema en les relacions de codependència, perquè els socis tenen dificultats per conèixer i discutir obertament i honestament els seus sentiments. La comunicació és sovint indirecta, reactiva i defensiva. Quan esteu tancat, us genera dubtes i malentesos amb la vostra parella.

La comunicació honesta requereix que sigueu assertiu sobre allò que voleu i necessiteu i que expresseu obertament els vostres sentiments, inclòs el que no us agrada quan espereu que la vostra parella us llegeixi la vostra ment i tingueu expectatives que no s’expressin, condueix al ressentiment i al conflicte. soscava la confiança. De la mateixa manera, quan amagueu sentiments negatius, surten de costat en el comportament, com ara la tardança, l’oblit, la infidelitat o l’abandonament. Les vostres paraules i accions no coincideixen, cosa que genera desconfiança.

Viouslybviament, mentir, incomplir promeses, guardar secrets i negar coses que heu dit ràpidament generen desconfiança. No val la pena perdre la vostra credibilitat ni tan sols per una petita mentida o secret. Fins i tot ombrejar la veritat pot ferir greument la confiança i ser difícil de reparar. Pot provocar que la vostra parella dubti d’altres coses més grans sobre les quals sou honestos.

Límits

Els límits són límits. Són importants perquè creen una sensació de seguretat. Per conèixer algú, és important tenir un debat honest sobre els límits i la privadesa amb què us sentiu còmode. És possible que desitgeu límits quant a les vostres pertinences, espai, correus electrònics i converses, cosa que, si es infringeix, us faria desconfiar de la vostra parella. És possible que us sentiu traït si es repeteix una conversa privada amb la vostra parella amb el seu amic o si parla de vosaltres amb algun dels vostres amics o familiars.

Fa anys, quan era advocat, sentia que es transgredien els meus límits quan una cita enviava flors al meu despatx sense cap motiu, cosa que, tot i ser un bon gest, em feia vergonya a la feina. Volia un límit entre la meva feina i la vida privada. Em va provocar desconfiança del criteri i discreció de l’home. Els meus sentiments eren clars i va mostrar una manca de sensibilitat i límits en altres àrees. Confia en els teus instints. Quan expliqueu a algú els vostres límits i els ignoren, això crea una segona infracció: la falta de respecte. És possible que hagueu d’explicar els motius dels vostres límits amb la persona que té una mentalitat totalment diferent.

Un límit crucial és el que envolta el cos i la sexualitat. Amb quina commovedor us sentiu còmode al principi de la vostra relació, quan i on? Vosaltres sereu no exclusius, sexualment exclosos o compromesos? Els límits físics i sexuals són essencials per permetre i protegir la intimitat de la vostra relació. La gelosia i la infidelitat o fins i tot la percepció de la infidelitat poden arruïnar irreparablement una relació. Vostè i la seva parella poden tenir valors diferents sobre allò que és acceptable. Mantingueu una conversa franca sobre el que necessiteu per sentir-vos segur i estimar. No siguis complaent ni idealista al respecte; sigues real.

Fiabilitat

Coses senzilles, com fer el que dius que faràs, tornar propietats prestades, ser a temps i mantenir dates, generen confiança. Aquests són exemples de "caminar per la xerrada". Incomplir promeses, fins i tot petites, crea decepció. També envia el missatge que els sentiments i les necessitats de l’altra persona no importen. Si passa prou vegades, la vostra parella perd confiança i genera ressentiment que erosiona la relació.

Previsibilitat

A mesura que coneixeu algú, aneu construint una idea sobre qui són i això us proporciona una certa sensació de confort i seguretat. Si ell o ella comença a comportar-se de manera molt imprevisible o d’una manera que no és coherent amb el que s’ha convertit en norma, dóna lloc a desconfiança i dubte sobre la salut mental, la fidelitat o les relacions financeres de la persona. Si esteu passant per alguns canvis, com ara canviar de feina o no sentir-vos sexuals, és millor tenir una comunicació oberta i honesta al respecte abans que sorgeixin preguntes.

Aprendre a confiar

Aprendre a confiar no és tant sobre l’altra persona com aprendre a confiar en les seves pròpies percepcions i prestar atenció als seus dubtes i intuïció. Quan estigueu amb algú, moveu la vostra atenció cap a dins per veure quines sensacions experimenteu davant la seva presència. La ira, la vergonya, la culpabilitat i el dolor són sentiments que poden ser un senyal que els vostres límits han estat travessats per un abús verbal o una manipulació. Dediqueu temps a vosaltres mateixos i observeu la diferència amb l’altre i fora de l’altre.

© Darlene Lancer 2012.