Per divulgar o no per divulgar?

L’autodivulgació de traumes sexuals és una qüestió que contemplen molts supervivents. "Divulgo o no, i si és així, a qui, en quines circumstàncies i com és millor fer-ho?" Alguns opten per divulgar àmpliament (p. Ex., Publicar un missatge a les xarxes socials a amics i familiars), mentre que altres poden optar per no divulgar mai (per exemple, no dir-ho mai a una ànima, ni tan sols a la parella).

Un estudi recent de Gundersen i Zaleski (2020) va trobar que la motivació dels que publiquen les seves històries d’agressions sexuals es divideix en quatre grans temes: “No volia que em silenciessin més”; "Em vaig anomenar un recurs"; "La tanca comença a tenir forats una vegada que es revela (una metàfora de la barrera amb els altres)"; i "Divulgar-me va ser una forma de renovació". Els que van participar van estar motivats a divulgar per a l’empoderament personal i a contribuir a una narració en línia més àmplia de supervivents.

Tanmateix, l’elecció de divulgar pot ser conflictiva amb preocupacions de reacció, d’impacte en les relacions o de sentir-se exposat / vulnerable. Pot ser arriscat divulgar-lo, no només per por de rebre respostes invalidants, sinó també per una preocupació real de represàlies o un augment del perill. Una mala resposta d’altres pot aturar les divulgacions futures. Com demostra la investigació d’Ahrens (2006), quan les persones experimenten respostes negatives després de la divulgació, és menys probable que tornin a revelar, cosa que pot interferir en la recepció del tractament i la curació. Tot i així, pot haver-hi pressió per divulgar als treballadors sanitaris, als familiars o a la relació íntima.

Suposem que decidiu no divulgar, ja que això té els seus avantatges. Per exemple, la no divulgació pot protegir-se de judicis, comentaris insidiosos, culpar-se, utilitzar la informació com a arma contra vosaltres o contaminar d'alguna manera una relació. Tot i que la no divulgació pot resoldre alguns problemes relacionats amb la privadesa, pot crear altres problemes, com ara sentir que hi ha una barrera emocional entre vosaltres i els altres. Si decidiu no divulgar-lo, és possible que sentiu que una part de vosaltres no és autèntica i que amaga quelcom que és important a la vostra vida. La no divulgació també significa que no es dóna suport al que va passar. Què passa si us desencadenen o teniu una reacció relacionada amb el trauma, altres no ho entendran ni us podran ajudar. A més, si us retireu d'altres persones, erròniament es podran preguntar què han fet malament o per què ja no us agraden.

D’altra banda, alguns poden optar per divulgar a d’altres, potser confiar en uns quants amics íntims o un conseller o parella sentimental. La divulgació pot tenir diversos avantatges, com ajudar-vos a vosaltres mateixos i als altres a donar sentit al que va passar, millorar la intimitat, la confiança i la connexió amb els altres, oferir-vos una plataforma per comunicar-vos sobre les estratègies d’afrontament, sentir-vos més autèntic i honest i alliberar-vos de portar una pesada càrrega del passat. I, per descomptat, hi ha possibles riscos relacionats amb la divulgació. Alguns poden o no entendre o respondre de manera solidària.

Una vegada més, sorgeix la pregunta de divulgar o no divulgar? Sou el propietari de la vostra història, l'elecció i el contingut del que divulgueu i a qui és vostre. Pot haver-hi diferents consideracions a l’hora de pensar en divulgar segons qui (per exemple, treballador sanitari, familiar, company de feina, amic íntim, cònjuge o una nova relació), el context de la relació i el que espereu aconseguir. per la divulgació. (Hi ha problemes més específics relacionats amb les relacions sexuals que es tractaran en una publicació diferent.)

Si decidiu divulgar-les a continuació, teniu algunes consideracions:

1. Penseu en la qualitat de la relació. Abans de triar divulgar, és útil avaluar la qualitat de la vostra relació. Com ha rebut aquesta persona informació personal en el passat? Van donar suport? El destinatari també ha compartit algunes coses privades amb vosaltres? Aquest intercanvi construeix una base de confiança en la relació.
2. Penseu en el moment de compartir. L’ideal és que tots dos estigueu relaxats, concentrats i sense pressions per temps.Compartir mentre mireu una pel·lícula, esports o per telèfon no és ideal si voleu l’atenció d’algú. Tampoc és ideal per compartir després de la intimitat, en unes vacances o en ocasions especials d'algú (aniversari, casament, dia de Sant Valentí, etc.).
3. Penseu en quant podeu compartir. El fet de triar fer saber a algú què va passar, no vol dir que hagi de conèixer tots els detalls. No se us requereix que compartiu més del que vulgueu. Si us trobeu en excés de compartir i el destinatari us fa preguntes que no voleu respondre, atureu-vos. Prendre un respir. Posa’t a terra. De vegades la gent fa preguntes perquè no sap com respondre més. Podeu comunicar que ja no en voleu parlar. A continuació, torneu a centrar-vos en el que voleu parlar.
4. Voler rebre una resposta determinada. Tingueu en compte les vostres expectatives per què voleu divulgar. Tot i que podeu esperar una resposta solidària, empàtica, reconfortant i solidària, és més probable que la persona tingui una riuada de reaccions. Tot i que fa un temps que esteu tractant aquest problema, és una informació nova i inesperada per al destinatari. Des de la perspectiva del destinatari, això pot resultar impactant, aterridor i difícil d’entendre. Es poden sentir enfadats, desemparats i culpables. Pot ser que no sigui realista que el destinatari de la vostra divulgació pugui tenir la resposta perfecta per a vosaltres, tot i que tingui la seva pròpia inquietud i resposta. És útil adonar-se que poden estar realment preocupats per vosaltres i desbordats mentre es barallen per donar sentit al que va passar.
5. No entendre l’experiència del destinatari. Pot ser realista permetre a aquesta persona un espai per processar aquesta informació (en mossegades digestibles). Potser la primera reacció és una forma de resistència ("No, això no pot ser") i ell o ella pot dir alguna cosa inadequat o culpar. De nou, respireu i doneu a aquesta persona una mica d’espai i temps per reaccionar. A continuació, torneu i pregunteu si volen tornar a parlar-ne. Potser podreu processar la seva reacció o la vostra reacció a la seva reacció.

Si veieu la divulgació com una prova de l'amor d'algú per vosaltres, pot constituir un desastre emocional. En canvi, el destinatari pot necessitar orientacions sobre com respondre. Donant-los una breu introducció, tingueu empatia per com els pot resultar, doneu-los temps per processar-los, eviteu massa detalls massa aviat. Ajudeu-los a ajudar-vos.

Una idea és començar amb afirmacions generals, com ara: “Volia que sabéssiu que vaig experimentar un trauma sexual quan servia a l’exèrcit (en la infància, etc.). No m'interessa passar detalls, però sí que vull el vostre suport mentre treballo en la meva curació ". Tot i que pot semblar contrari a la intuïció, al cap i a la fi, heu estat qui va patir el trauma, la divulgació consisteix a compartir i millorar la relació amb la qual esteu divulgant. Si us sembla adequat, podeu agrair, tranquil·litzar i donar suport al destinatari. Per exemple, “sé que deu ser difícil d’escoltar. Gràcies per ser tan bon amic, t’agraeixo molt ”. També pot ser útil fer saber a la persona què li agradaria. "Només vull que escoltis". O bé, "volia que sàpigues per què tinc ansietat". O bé, "el que realment m'ajudaria és que poguessis fer això__ quan ho faci / ho dic__".

Segons la relació, hi pot haver converses de seguiment o no. Teniu el poder de dirigir una conversa, compartir o no compartir, fer un descans i / o expressar-vos com vulgueu. Tot i que la divulgació pot ser difícil de navegar, recordeu que no esteu sols i que us ajuda.

Contemplació:

Si veieu un bosc d’arbres, sembla que estan separats i desconnectats. Però, en realitat, les seves arrels s’entrellacen i poden comunicar-se entre elles. També podem semblar separats, però, en realitat, tots estem entrellaçats. I de la mateixa manera que esteu llegint aquest article ara mateix, ens estem comunicant.