Tractar amb persones difícils comença amb nosaltres

En un bloc anterior, vaig oferir consells per fer front als personatges descontents que tots trobem a oficines, escoles, famílies i cercles socials, a Mantenir els esperits alts quan altres ens arrosseguen cap avall.¹ Els suggeriments compartits no són exclusius de cap temporada, sinó que resulten útils en les nostres interaccions diàries.

La clau per manejar els ressentiments acumulats de les persones, les barbes i els zingers que descarreguen, així com les seves crítiques i missatges negatius no verbals, és la nostra pròpia reactivitat. No ells, sinó nosaltres. Essencialment, com tot el seu procés ens aterra o ens canvia, sobretot ... si els deixem.

Dies o setmanes després de les reunions: Els hem deixat?

Vam permetre que persones o situacions difícils ens superessin? I com podem canviar el nostre propi jo per avançar?

El meu bloc anterior va esbossar la diferència entre contingut i procés, i va assenyalar que la gent sovint es burlava de temes nous (contingut), però que el veritable canvi implica solucionar la manera com parlem o actuem (procés).

Aquí teniu una llista de control útil per millorar les vostres interaccions de manera que realment s'apliqui el "feliç any nou":

No espereu que els altres canviïn. Treballa sobre tu mateix. Quan establim expectatives baixes o nul·les pels altres, tenim més possibilitats de satisfer-nos. A més, esbrineu si teniu un problema de personalitat realment arrelat. El comportament d’una persona, amb el pas del temps, ens ho explica. Si o quan descobreix un cúmul de trets de caràcter difícils, la lògica rutinària i la negociació poques vegades funcionen com vaig escriure a Deixar d’atorgar passis gratuïts a persones difícils.

Què passa si aquesta felicitat és semi-dependent de les del següent cubicle o part de la casa? Segueix llegint.

Modeleu el canvi que vulgueu veure. Mahatma Ghandi va dir: "Heu de ser el canvi que voleu veure al món". Sí, si ens plantegem desafiaments, és possible que impulsem d’altres en el camí. Certament, si ens inclinem de baix a baix rendiment i pessimisme, les perspectives seran menys brillants.

Practiqueu la positivitat. Penseu en la proporció de sentiments positius i negatius creats, ja sigui a casa, a l’escola, a la feina o entre amics.

Es necessita tanta o fins i tot menys energia per produir un somriure o un comentari afectuós que per sospirar, arrufar el nas o impartir sarcasme. Potser Fred Rogers va transmetre això millor: “Hi ha tres maneres d’èxit final. La primera manera és ser amable. La segona manera és ser amable. La tercera manera és ser amable ".

No us prengueu les coses personalment. Mireu aquesta i altres distorsions cognitives, com ara el raonament emocional, el pensament en blanc i negre, la generalització excessiva, la lectura de les ments d’altres persones, la predicció del futur i el desastre.

Necessiteu ajuda per treballar pensaments i identificar creences automàtiques i irracionals? Demaneu ajuda mitjançant un programa d’assistència als empleats (EAP) i / o diverses sessions amb un assessor de salut mental que utilitzi teràpia cognitiu-conductual (TCC).

Sigues directe. Eviteu la formació de triangles. La distància més propera entre dos punts és una línia recta.

Teniu alguna cosa a dir a una altra persona? Penseu en una línia. Quan aquesta línia trontolla, s’assembla a dues persones que no es porten bé a cap dels dos extrems.

Si descarregem a algú altre, formant un triangle, el nostre alleujament temporal és només això. Temporal.

Sigues educadament directe i aprèn a iniciar una discussió amb la persona amb qui realment necessites parlar.

Neteja els embolics emocionals. Als llibres que he coautor hi ha quatre etapes per enfadar-se: l’acumulació, l’espurna, la implosió, l’explosió (o totes dues coses) i l’etapa de neteja. ²

Segons explico als clients, si vessem gasosa als nostres pisos, la deixaríem allà? No, perquè es tacaria, atrauria errors, creava un risc de caiguda, és a dir, es convertia en un embolic.

Però, sovint, la gent deixa embolics i enutjats allà on es produeixi sense netejar-los ni solucionar-los. És semblant al stonewalling, que sabem que també desfarà les relacions amb el pas del temps.

Refredar. Utilitzeu missatges I. Eviteu les afirmacions de "vosaltres" i les preguntes sobre "per què" perquè aquestes entren a la defensiva.

No us talleu dels éssers estimats. Fora de la vista, fora de la ment, oi? Mal. Els sistemes familiars ens ensenyen que el tall, un dels vuit principis de la teoria de Bowen, genera més ansietat que la que soluciona. ³

El tall emocional és la forma extrema de distanciar-se, però té ramificacions a llarg termini per a futures relacions íntimes, fins i tot generacions, perquè l’ansietat té menys capacitat d’absorció. L’ansietat crònica es multiplica.

Els que tallen la cerca busquen altres per satisfer les seves necessitats de connexió. Quan aquestes relacions es tensen, sobretot si la gent no treballa per millorar-se, esclaten els mateixos problemes interpersonals.

Copyright @ 2020 per Loriann Oberlin. Tots els drets reservats.

Primera part d’aquest bloc:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Altres blocs similars:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Murphy, T. i Oberlin, L. (2016). Superació de l’agressivitat passiva: com evitar que la ràbia oculta faci malbé les vostres relacions, carrera i felicitat. Boston: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). Els vuit conceptes de la teoria de Bowen. Lake Frederick, VA: Leading Systems Press.