Com fer front al temps del coronavirus

Amb tants pares ara a casa amb nens les 24 hores del dia, els 7 dies de la setmana a causa de COVID-19, rebo moltes peticions d’ajuda desesperades, específicament sobre com triar les seves batalles amb els seus fills. El bloc següent tracta aquest mateix problema. L’he escrit abans d’aquesta pandèmia, però m’he adaptat per reflectir aquesta nova realitat. Espero que ajudi durant aquest moment especialment estressant en què molts nens són més exigents que mai mentre lluiten per afrontar aquest canvi important en les seves rutines diàries.

Un nen de 5 anys ho va dir millor. Els seus pares van demanar ajuda ahir perquè s’havia convertit en un tirà total des que va tancar l’escola. Sent un nen temperamentalment sensible, depèn molt de les rutines. Saber exactament què esperar fa que el món sigui més manejable. Els nens connectats d’aquesta manera —com molts de vosaltres sabeu! - són especialment afectats pel fet de tancar les escoles. Per ajudar-lo, els seus increïbles pares van crear un horari diari per intentar recrear l’escola tant com fos possible. Però mai no pot ser exactament com l’escola, com ho sap qualsevol que hagi tingut fills.

Per tant, tot i els esforços dels seus pares, continua lluitant i ho sap. Està tan sintonitzat amb els seus sentiments: un bell atribut de nens altament sensibles. Ahir, quan els seus pares parlaven amb ell sobre com el podrien ajudar a afrontar-se millor, va respondre: "El problema és que conec l'escola millor del que conec a casa". Quina joia. Aquest nen té més consciència de si mateix que la majoria dels adults.

És hora de deixar de triar les teves batalles: no estem en guerra amb els nostres fills

Recentment, la mare d’un infant de quatre anys va estar en un grup de Facebook perquè els pares de nens “animats” sol·licitessin orientació per establir límits. La resposta aclaparadora que va rebre va ser "triar les teves batalles". Per descomptat, aquest concepte no és nou per a mi, però per alguna raó en aquesta ocasió em va fer una pausa. Em va semblar tan desafortunat emmarcar el problema de com afrontar les exigències i desafiaments de vegades incessants i sovint irracionals dels nens d’aquesta manera combativa.

El concepte d '"escollir batalles" posa els pares en una mentalitat defensiva, és a dir, que esteu lluitant. Això es tradueix en aproximar-se a aquests moments en què els vostres fills fan exactament el que dicta el seu ADN: defensen alguna cosa que vulguin o es neguin a cooperar amb un límit, amb els vostres grups. Aquest estat mental mental parental només condueix exactament al que intenteu evitar: una lluita de poder.

A més, "escollir batalles" implica que opteu per cedir a les demandes o desafiaments del vostre nen petit, ja que és una massa batalla per a vosaltres o per al vostre fill. A la pràctica, això vol dir que esteu establint una dinàmica en què el vostre fill aprèn que, si empeny prou, acabarà desgastant-se i obrint-se camí. Aquesta pràctica estratègia s’ha demostrat eficaç i, per tant, es confia en la seva utilització futura, cosa que només augmenta les lluites de poder. També deixa que la majoria dels pares s’enfadin i es ressentin envers els seus fills per haver-los empès al límit i obligar-los a caure quan realment no volen.

No voleu caminar sobre closques d’ou, vivint amb la por d’establir un límit que creieu important, perquè temeu la rabieta que es pugui produir. I no és una bona idea abandonar els límits que creieu importants i saludables per al vostre fill, de fet, per això els fills tenen pares. Per exemple, accedir a la desena sol·licitud d’un altre programa de televisió perquè el vostre fill està treballant el darrer nervi; deixar que el vostre fill es mantingui despert durant 30 minuts addicionals per retardar la inevitable lluita a dormir; o permetre al vostre fill una altra galeta per berenar quan ja tingui molts dolços i volíeu que tingués fruita.

No es tracta d’escollir les teves batalles, sinó d’escollir quins límits creus que són els millors per als teus fills i aplicar-los amb calma i amor, malgrat el disgust del teu fill per no sempre obrir-se camí.

Això no vol dir que sigui totalment inflexible. De fet, durant el temps d’aquesta pandèmia, serà una necessitat adaptar-se a la seva nova realitat. Podeu decidir permetre més temps de pantalla i diversos llibres més abans d’anar a dormir, ja que el dia és molt menys precipitat de l’habitual. El que és clau és que decidiu aquest pla. No ho feu com a resultat de les protestes o de les rabietes del vostre fill. (Heu dit que el temps de televisió s'ha acabat, el vostre fill llança un èpic derrocament, canvieu d'opinió i permeteu més televisió.) Aquesta dinàmica comporta més, no menys, rabietes, ja que el vostre fill aprèn que els colaps són una estratègia eficaç per aconseguir el que vol.

Per tant, penseu per endavant en quines seran les vostres noves regles, tenint en compte les circumstàncies actuals, i seguiu-les. Quan el vostre fill protesti, reconegueu el seu malestar per la vostra norma i seguiu endavant. No hi ha cap raó per enfadar-se amb ella per tenir dificultats amb el límit. "Sí, permetem més temps de pantalla durant la setmana mentre l'escola està tancada i la mare i el pare necessiten treballar. Però no podeu veure vídeos tot el dia. S'acaba el temps. Quan hàgiu acabat de molestar-vos amb la regla, puc ajudar-vos a trobar alguna cosa més per fer ". El que no voleu fer és fer una caverna perquè el vostre fill llança una rabieta i després s’enfada amb ella per fer-vos la vida tan estressant.

En les situacions en què el vostre fill fa una sol·licitud proactiva (de les quals n’hi haurà moltes), preneu l’hàbit de reconèixer-la i, després, donar-vos temps per pensar-hi abans de prendre una decisió. "Sé que us encanten coure les galetes junts. També m'encanta. Deixeu-me pensar si tenim temps de fer-ho avui mateix". Poseu un temporitzador durant un minut per ajudar el vostre fill a esperar i assegurar-vos que ho penseu bé abans de respondre. Llavors dóna-li la teva resposta. Això evita que sigui reactiu. Si decidiu que l’activitat és possible, feu saber al vostre fill que avui podeu fer-ho junts. Si decidiu que no és un bon dia per coure, feu-li saber que heu pensat en la seva sol·licitud, però que no és possible. L’ideal seria fer-li saber quan tindreu temps per fer-ho junts en un futur proper.

És important fer saber als vostres fills que sempre us prendreu seriosament les seves sol·licituds. De vegades serà un "sí", però d'altres pot ser un "no". Per exemple, en una nit en què decidiu que hi ha temps per a uns quants llibres addicionals abans d’apagar els llums, tingueu clar que és el cas d’aquella nit. Altres nits potser no seria possible.No espereu, però, que aquesta preparació eviti una ràbia la nit que digueu "no" als llibres addicionals. Mantingueu la calma i continueu: "Ja ho sé, us decepciona que no puguem tenir llibres addicionals aquesta nit. Comencem tard a dormir, així que només tenim temps per a dues històries". El vostre fill sobreviurà al trastorn, cosa que en última instància genera la flexibilitat per adaptar-se quan les coses no van exactament com espera o vol.

Es necessiten dos per lluitar. És possible que el vostre fill intenti atraure-vos a la lluita, però no haureu de participar en un estira-i-arronsa que no sigui bo per a vosaltres ni per als vostres fills. Tenir confiança sobre els límits que estableix i mantenir-se amorós a mesura que els apliqueu farà que hagueu de "triar les vostres batalles" obsolets.