Alliberar-se de patrons poc hàbils

"Som víctimes desemparades del nostre condicionament fins que siguem conscients". —Ajan Sumato

Linda: Alguns de nosaltres entrem en un matrimoni amb una actitud optimista i d’altres som conscients que entrem amb un equipatge pesat de les nostres famílies que s’hauran de desembalar. Aquells que vénen amb molta por i assumptes pendents de la nostra família d'origen són propensos a actuar amb patrons poc hàbils amb la nostra parella fins que siguem més conscients del que són. És habitual entrar en col·laboració amb problemes no curats de la nostra família d’origen, cosa que ens predisposarà a mirar la nostra parella a través d’uns ulls fallers, encara reaccionant davant de maneres en què ens han ofès durant la infància.

Quan es produeixen les inevitables dificultats en qualsevol parella, un patró comú per a ella és lliscar automàticament cap a la posició de la dèbil víctima del gran noi fort que comet errors erronis, o per a ell, la víctima desemparada de la bruixa dolenta i egoista. Un altre patró comú és trobar-nos sense sentir-nos descuidats i ignorats. Si no ens adonem del poc poderosos que poden ser aquests patrons reactius, la relació es pot deteriorar. Tenim el desafiament de crear seguretat que ens permeti explorar quin material antic s’està activant per tractar-lo de manera més eficaç.

Es tracta de trencar la resposta automàtica de la culpa quan les coses van malament. Però, amb un esforç conscient, cultivem una orientació positiva. Tot i que coneixem els nostres antics patrons inconscients i quants problemes creen, descobrim la motivació per fer el poderós treball per alliberar-nos. En lloc de veure’ns com una víctima, que reivindica el terreny moral elevat, ens fixem amb més atenció i trobem que, en lloc d’autors i víctimes, és molt més probable que trobem conspiradors que creen el difícil escenari junts.

Alliberar-nos de vells patrons poc hàbils requereix un alt nivell de responsabilitat. En acceptar que tenim el poder d’afectar les nostres vides, ens sentim menys víctimes. A mesura que prenem mesures pel nostre propi nom, afirmem les nostres necessitats i admetem els nostres punts forts, practicem l’autocura compassiva. Som menys dependents dels altres per cuidar-nos i, per tant, és menys probable que ens enfonsem en la resignació i el ressentiment quan el món no ens tracta com volem.

Quan prestem una mica d’atenció a la nostra víctima queixant-se, es fa més petita en lloc de dominar-nos. Una víctima no és gran en actuar; és més probable que se’ls actuï. Quan es reconeix el que la víctima té tan ressentida i ferida, sovint es poden prendre mesures per solucionar la situació.

Fins i tot quan no volem continuar amb velles tradicions, podem dubtar que sigui possible desfer-les. Si encara no sabem com fer-ho, és probable que necessitem ajuda en forma de conseller, grup de suport, llibres i classes per aprendre patrons més hàbils. Hi ha molta ajuda disponible quan estiguem disposats a aprofitar-la.

Hi ha moltes maneres en què les famílies adoctrinen els nens. Els pares intenten fer el millor que poden, però només poden transmetre el seu propi nivell de consciència als seus fills. A més dels comportaments modelats i apresos, hi ha precursors genètics. Pot haver-hi alcoholisme a la família durant generacions. Pot haver-hi una història de dones que guardin secrets dels homes sobre els assumptes o l’incest. Pot haver-hi furiós i tota mena de manipulació. Hi pot haver una retirada emocional extremadament on cada membre viu al seu propi món, desconnectat dels altres de la llar on anhela connexió emocional i suport, i sense parar.

Superar els patrons destructius requereix la voluntat de violar el sistema familiar. Hem de trencar les lleialtats invisibles a la nostra família i crear una nova manera de ser. Aquest procés comença amb la posada en consciència conscient dels patrons disfuncionals. Dir-nos la veritat sobre l’enormitat del dolor que ens han provocat aquests patrons al llarg dels anys comença el procés de canvi. Però aquest és només el primer pas. Després ve el treball dur de milers de repeticions de comportaments alternatius fins que s’estableixi una nova normalitat.

La persona que ha patit alcoholisme durant anys assisteix a reunions de dotze passos i explica la seva història una i altra vegada, per mantenir la veritat en la seva consciència i cada dia tria la sobrietat. El rage-a-holic també tria, dia a dia, mantenir el seu tarannà i escollir formes més hàbils de comunicar-se. Quan els que han estat guardant secrets per als altres, protegint-los a costa seva, comencen a dir la veritat, el procés de curació està en marxa.

Un cop ens alliberem, estem orgullosos d’haver aturat els patrons desagradables que vam heretar de la meva família. Quan comencin a arribar les proves, confiem que no tornarem a la violència verbal sota estrès. Comencem a confiar que mai no punxaríem cap nen per disciplinar-los ara que tenim autodisciplina i coneixem mitjans més creatius per mantenir una mica d’ordre a la casa. Finalment aprenem a dir la veritat, sense la culpa i el judici que caracteritzaven la nostra comunicació quan ens molestàvem. Ja no escombrem els problemes sota la catifa, sinó que hem tingut el valor suficient per plantejar els temes més durs. Aprenem a parlar pel nostre propi nom i sentim una enorme sensació d’acompliment sobre els canvis que hem fet per créixer més enllà dels condicionants del nostre passat.

A mesura que descobrim i abordem els nostres antics patrons poc hàbils, ens sentim més poderosos i ens tornem més autèntics i a gust. Quan veiem que apareixen proves sobre els nostres propis canvis, comencem a confiar que la gent realment canvia. Ja no temem que estiguem atrapats amb els patrons poc hàbils que vam recollir a la meva família d'origen o en les relacions adultes anteriors.

Podem delectar-nos amb la idea que, d’alguna manera, redimim les dones i els homes de la nostra línia ancestral que es van sentir desempoderats en les seves relacions i van somiar amb un futur en què els seus fills i néts gaudirien de la seguretat i experimentarien la felicitat en família. Podem tenir tranquil·litat que els nostres fills no hauran de lluitar tant amb aquests vells patrons dolorosos; poden lluitar amb altres desafiaments. Confiem que hem fet un treball formidable proporcionant als nostres fills un entorn emocional més saludable que el que venim. Saber que els patrons poc hàbils que han passat a la família des de fa generacions ja han acabat ens dóna la sensació de la més dolça satisfacció.

Regalem 3 llibres electrònics gratuïts; clica aquí. I no deixeu de seguir-nos Facebook.