Només lluiteu o participeu en un "combat conscient"?

El factor que és més probable que predisposi a una parella a tenir una relació duradora i exitosa és:

B. Capacitat per evitar o prevenir conflictes emocionals intensos

C. Capacitat per gestionar les diferències amb eficàcia

D. Visions polítiques compartides

E. Forts vincles d’afecte establerts al principi de la relació.

Si heu triat "C", enhorabona. Formeu part d'una minoria de persones que reconeixen la necessitat, fins i tot en la millor relació, de tenir habilitats de gestió de conflictes altament desenvolupades. El nombre excessiu de parelles, especialment aquelles la relació dels quals s’ha caracteritzat, sobretot en les primeres etapes, per forts sentiments d’afecte mutu, no poden imaginar-se com mai podria sorgir aquesta necessitat. En les primeres etapes de l’enamorament, (literalment, “estat d’engany”) pot semblar improbable ni tan sols impossible que la necessitat d’aprendre a discutir amb responsabilitat o “combat conscient” pugui sorgir fins i tot entre dues persones que ho són tant. enamorat.

Com hem sabut aquells que som veterans en l’àmbit de les relacions, fins i tot les relacions que comencen al cel poden, i ho fan sovint, exposar amb el temps aspectes obscurs de cada parella. A mesura que aquests aspectes s’il·luminen gradualment, ens rep el desafiament de tractar amb les qualitats pròpies i mútues menys que ideals amb habilitat, compassió i tolerància. El cultiu del cor obert que requereixen les grans relacions, com ens recorda sant Francesc, és "una tassa d'entesa, un barril d'amor i un oceà de paciència".

No només necessitem tota aquesta paciència per acceptar i viure amb l’exposició de les imperfeccions del nostre soci, sinó que és l’exposició dels nostres propis aspectes imperfectes que s’il·lumina en reacció a ells el que ens deixa vergonyosos i vergonyosos.

La creença o l'expectativa que les parelles "bones" no lluiten o no haurien de lluitar ens impedeix admetre'ns mútuament (o fins i tot a nosaltres mateixos) que potser necessitem aprendre a gestionar les nostres diferències amb més habilitat i potser fer alguns canvis en el procés. . Atès que el canvi pot implicar i sol implicar-se en allò desconegut i estar en risc de perdre alguna cosa, hi ha una probabilitat bastant alta que hi hagi alguna resistència a fer aquest pas.

L’alternativa a fer-ho és negar, evitar o enterrar diferències no resoltes, cosa que inevitablement fa mal a la base i al nivell de confiança de la relació. També disminueix la capacitat d’intimitat disponible a la relació. Les diferències no abordades i les “incompletures” emocionals disminueixen inevitablement la qualitat de la connexió de la parella erosionant els sentiments d’afecte fins al punt que no hi ha més que apatia de ressentiment i amargor entre elles. És probable que segueixi el divorci o pitjor (una continuació d’una relació morta).

El reconegut investigador matrimonial John Gottman ha estudiat milers de parelles al seu "Love Lab" de Seattle i va trobar que aquestes categories de parelles que va observar: "validadores, volàtils i evitadores" eren el tercer grup, els evitadors, que tenien més risc de tenir matrimonis sense èxit. El seu fracàs en abordar qüestions que podrien ser potencialment divisives va crear una profecia no desitjada d’autocompliment provocant que les diferències abandonades es deterioressin i erosionessin el que Gottman denomina “sistema d’afecte i afecte”.

Tot i que les parelles volàtils poden experimentar intensos intercanvis que de vegades poden ser dolorosos per a un o per a tots dos, abordar una diferència directament, fins i tot de manera poc hàbil és molt millor que evitar el reconeixement de les diferències. No en va, Gottman va trobar que les parelles validadores eren les que tenien més èxit en mantenir relacions a llarg termini entre elles. Tot i això, fins i tot ells tenien la seva part de diferències que calia abordar. Les moltes diferències entre aquest grup i els altres és que no només estaven disposats a reconèixer i afrontar els problemes quan van sorgir entre ells, sinó que els van abordar amb un alt nivell d’habilitat i van ser capaços de resoldre les diferències (o, en alguns casos, van aprendre a viure amb diferències irreconciliables) de manera eficient i eficaç.

Aquestes parelles no solen tenir relacions amb habilitats de gestió de conflictes desenvolupades prèviament. El que aporten a la seva relació és la voluntat d’aprendre, l’obertura cap als sentiments i preocupacions dels altres i el compromís d’aportar un alt nivell d’honestedat, respecte i integritat a la seva relació. Aquesta intenció neix de l'apreciació no només de la parella de cada persona, sinó del valor intrínsec de la pròpia relació. Aquesta apreciació crea un sentit mutu d '"interès personal il·lustrat" ​​en què cada soci està motivat pel desig de millorar el benestar de l'altre en reconèixer que en fer-ho milloren el seu propi benestar en el procés.

A mesura que les parelles encarnen aquestes intencions, queden menys lligades a les seves preferències i menys inclinades a dominar-se voluntàriament, les diferències no desapareixen; simplement esdevenen menys problemàtics i menys significatius. Quan aquestes parelles es troben en conflicte, de tant en tant, les seves interaccions, encara que passionals, són menys destructives i sovint produeixen resultats positius que milloren la seva relació. Aquesta forma de gestió de conflictes o "combat conscient" normalment implica les següents directrius:

1. La voluntat de reconèixer que existeix una diferència dins de la relació i d’identificar la naturalesa d’aquesta.
2. Una intenció declarada per part d’ambdós socis de treballar per aconseguir una resolució mútua satisfactòria del problema.
3. Disposició a escoltar obertament i de manera no defensiva a cada soci mentre declaren les seves inquietuds, peticions i desitjos. Sense interrupcions ni "correccions" fins que s'acabi el parlant.
4. Un desig per part d’ambdós socis d’entendre què ha de passar per tal que cadascú pugui experimentar satisfacció amb el resultat.
5. Un compromís de parlar sense culpa, judici o crítica centrat exclusivament en la pròpia experiència, necessitats i inquietuds.

Aquest procés es pot repetir fins que cada soci consideri que s'ha produït un grau de comprensió i / o acord satisfactori i que hi hagi una sensació de finalització almenys temporal compartida per ambdós socis. Abans de respondre, és útil que cadascú reformuli o parafrasei allò que va escoltar a la seva parella, sempre que calgui, per afirmar una comprensió clara i mútua de les necessitats i preocupacions dels altres.

La realització no dedueix que l’assumpte es resolgui definitivament d’una vegada per totes, sinó que s’ha trencat un punt mort, s’ha interromput un patró negatiu o s’ha reduït la tensió suficient en la relació per permetre una valoració i comprensió de la perspectiva de cada soci. L'expectativa que les diferències "s'haurien" de resoldre completament després d'una única interacció pot provocar frustracions a les parelles que sovint serveixen per intensificar els sentiments de culpa, vergonya i ressentiment que tendeixen a amplificar l'atzucac.

A més de la paciència, altres qualitats que milloren el combat conscient són la vulnerabilitat, l’honestedat, la compassió, el compromís, l’acceptació, el coratge, la generositat de l’esperit i l’autocontrol. Tot i que pocs de nosaltres entrem en relacions amb aquests trets completament desenvolupats, les associacions compromeses proporcionen un entorn ideal per practicar-les i enfortir-les. El procés pot ser exigent, però tenint en compte els beneficis i les recompenses, val la pena fer l’esforç. Comproba-ho tu mateix.