6 maneres de fer front al dolor de ser fantasmat

Content

• Lectures essencials de Ghosting
• L’anatomia del fantasma

Maya * estava frustrada, molesta i confosa. Havia conegut un noi i havia sortit en unes quantes dates i pensava que la relació avançava molt bé, però després va desaparèixer. Va deixar de trucar i enviar missatges de text i no contestava les trucades de la seva; també li va bloquejar l'accés a les seves pàgines a les xarxes socials. "No li faria això a una altra persona", va dir. “Quina és la seva història? Per què no podia trucar i dir que no funciona? "

Roberta estava preocupada. El seu "tipus" de xicot de dos mesos de sobte havia deixat de retornar-li les trucades, els missatges de text i els missatges de Facebook. Estava bé? Li havia passat alguna cosa? Estava enfadat amb ella? Havia fet alguna cosa per molestar-lo? Es va arruïnar el cervell per esbrinar què havia fallat, però no va poder arribar a una sola explicació.

Han * sabia que havia estat fantasma. Però li agradava molt la dona que havia deixat de respondre a les seves trucades i missatges de text i l’havia bloquejat de les xarxes socials. Va pensar que estaven realment ben igualats. No hi havia cap manera de convèncer-la que li donés una altra oportunitat?

T'ha passat això? De sobte, algú que t’agrada sembla que deixa de agradar-te i no saps per què. Es diu l’experiència de fer que algú s’elimini de la seva vida, acabi amb qualsevol contacte o comunicació amb vostè sense cap explicació fantasma . Pot passar dies, setmanes i fins i tot mesos en una relació, i és tan comú que en un estudi la meitat dels homes i dones enquestats van dir que havien estat fantasmes o que havien estat fantasmes. Curiosament, atesa la creença popular que els nois fan la major part de la desaparició, en aquest estudi més de les dones van admetre que eren les autores del comportament.

Llavors, què heu de fer si algú que us agrada (amic, parella, possible parella sentimental) fa un acte que desapareix? Hauríeu d’acostar-los i empènyer-los a explicar-los, o simplement acceptar el rebuig i continuar? Si heu d’examinar el vostre propi comportament, per intentar entendre què podríeu haver fet per crear el problema? Necessiteu esbrinar què passa amb la persona que us ha “fet fantasma”?

El primer pas per decidir com gestionar-lo implica comprendre per què la pèrdua d’una connexió breu amb una altra persona pot ocupar tant espai a la teva psique.

Tot i que és possible que us hàgiu sentit intensament connectat amb la persona que ha desaparegut, en molts casos no us preocupa la pèrdua de la relació, ni tan sols de la persona. És la sobtada interrupció dels vostres bons sentiments, la destrucció de les vostres il·lusions i somnis i una sensació positiva desinflada sobre vosaltres mateixos. Vas pensar que anava bé. Estaves fantasiant amb un possible futur amb aquesta persona. Vas pensar que realment t’agradava. I, de sobte, la catifa es va treure de sota els peus. La relació va acabar amb un estalvi, els teus somnis desperts es van tallar cruelment i et vas quedar amb ... què?

La reacció immediata de tenir una bona sensació de manera inesperada i inexplicable per algú altre és sentir vergonya. Afegiu a aquesta reacció natural la sensació de vergonya per haver pensat que algú estava tan interessat en vosaltres com vosaltres, o fins i tot simplement deixar-vos caure per algú sense previ avís, i teniu una de les raons per les quals el vostre cervell continua treballant hores extres relació que resulta que no és una relació.

Quan sentim vergonya, tenim problemes per deixar-ho anar. Volem desfer la situació per poder tornar a sentir-nos bé.

La vergonya és un dels motius pels quals busquem maneres de criticar la persona que ens ha fet fantasma. Veure'ls com a grollers, desagradables, immadurs o falsos pot alleujar la preocupació que hi hagués alguna cosa més en la relació, potser alguna cosa que realment no hi fos. Dir-vos que la persona era un imbècil us pot ajudar a trencar la connexió i a reparar la vostra autoestima. També ho és decidir si temen el compromís (no heu llegit malament els signes) i que la relació avançava, però no van ser capaços de gestionar-ho.

Tot i que us ho expliqueu, la vostra psique intenta desfer la sensació de trastorn dels bons sentiments. La vergonya és una reacció a la ruptura d’un circuit del vostre sistema emocional i la vostra propera tasca és reparar el circuit perquè pugueu continuar amb la vostra vida.

Algunes investigacions han demostrat que el dolor emocional i el dolor físic comparteixen diverses vies neuronals. Els neurocientífics italians Giovanni Novembre, Marco Zanon i Giorgia Silani han confirmat troballes anteriors que el dolor del rebuig social i el dolor físic poden activar les mateixes regions del cervell. (Per obtenir més informació, consulteu la publicació de Christopher Bergland PT, així com la publicació de Kirsten Weir al lloc web de l'Associació Psicològica Americana).

La veritat és que probablement esteu fent una part de la feina que heu de fer ja. Però aquí teniu algunes activitats específiques que us poden ajudar.

1. Reconeix que fa mal. És possible que ni tan sols us importi el fantasma, però teníeu l'esperança que la relació podria evolucionar, o simplement us divertíeu o us sentireu enganyats o exposats, ja sigui pel vostre comportament amb la persona o pel que vau dir als vostres amics després. En qualsevol d’aquestes situacions, la ruptura del potencial i dels vostres propis bons sentiments pot perjudicar més que la pèrdua de la persona real. Està bé. Encara fa mal.

Lectures essencials de Ghosting

L’anatomia del fantasma