3 maneres de dir-li que tens por de l’amor

Content

• Relacions Lectures essencials
• 23 raons per les quals les persones abandonen les relacions

Tot i que la majoria de nosaltres diem que volem amor, gairebé tots tenim cert grau de por al voltant de la intimitat. El tipus i l’extensió d’aquesta por poden variar en funció de la nostra història personal: els patrons d’afecció que vam desenvolupar i les defenses psicològiques que vam formar per protegir-nos de les primeres ferides. Aquests patrons i defenses tendeixen a retenir-nos o fins i tot a sabotejar la nostra vida romàntica. Tot i així, és important recordar que ens atenem honestament les nostres pors.

Com que els nostres arxius adjunts de la infància serveixen de models per a com esperem que les relacions funcionin al llarg de la nostra vida, les dificultats en aquestes primeres relacions ens poden portar a sentir-nos autoprotectors. Podríem pensar que volem amor i connexió, però en un nivell més profund, som resistents a deixar caure la guàrdia per por de remoure i tornar a experimentar velles emocions doloroses. Com el meu pare, psicòleg i autor de Por a la intimitat Robert Firestone va escriure: "La majoria de la gent té por a la intimitat i, al mateix temps, té por d'estar sola". Això pot generar molta confusió, ja que l’ambivalència d’una persona pot provocar una empenta i un comportament reals en el seu comportament. Llavors, com podeu identificar si el vostre propi temor a la intimitat s’estorba per l’amor?

1. Les vostres accions no coincideixen amb les vostres intencions

Per a algunes persones, la seva ansietat al voltant de les relacions és evident. Poden notar conscientment el seu instint d’allunyar-se de la connexió o el compromís. Per a d’altres, pot ser més subtil. És possible que tinguin la sensació d’intentar la proximitat quan les seves accions porten al contrari. A causa d’aquesta confusió, el primer que cal reflexionar és quant s’ajusta el nostre comportament al que creiem que volem.

La forma en què creem distància en una relació és diferent per a cadascun de nosaltres i normalment està molt informada pel nostre historial de fitxers adjunts. Una persona amb un patró d’adhesió que evita el menyspreu pot distanciar-se de les necessitats d’una altra persona, en particular d’una parella sentimental. Acostumen a ser pseudoindependents, es preocupen per si mateixos, però els resulta difícil sintonitzar amb la seva parella i sentir-se empàtics envers els desitjos i necessitats de l’altra persona. Poden evitar apropar-se massa i ressentir-se amb algú que depèn d’ells. Quan la seva parella (sovint inevitablement) manifesta frustració per voler-ne més, la persona enganxada evitant pot allunyar-se encara més, sentint-se desil·lusionada per la "necessitat" de la seva parella.

Una persona amb un patró d’afecció preocupat pot sentir tot el contrari, com si necessités cridar l’atenció de la seva parella. Poden tenir una tendència a sentir-se més insegurs, preocupats, dubtosos de si mateixos, paranoics, sospitosos o gelosos en les seves relacions. Poden pensar que busquen més proximitat amb la seva parella, però poden tenir hàbits més enganxosos i controladors, que en realitat serveixen per apartar la seva parella.

És probable que una persona amb un patró d’afecció que eviti la por tingui temors tant si la seva parella s’acosta cap a ella com si la seva parella s’allunya d’ella. Quan les coses s’acosten massa, és probable que es retractin, però quan senten que la seva parella s’allunya, pot arribar a ser molt enganxosa i insegura.

Conèixer el nostre historial de fitxers adjunts ens pot oferir una visió immensa dels nostres patrons i la comprensió dels nostres comportaments. Tot i així, mentre examinem les nostres relacions en temps real, és valuós identificar els moments en què les nostres accions no coincideixen amb la nostra idea del que volem. Diem que volem marxar amb la nostra parella i passar tot el nostre temps planificant en lloc de viure el moment?

Ens queixem de no quedar-nos sols i, després, acabem al telèfon durant tot el període que estem junts? Diem que volem conèixer algú, però ens plantegem motius per no sortir amb totes les persones que trobem? Creiem que volem ser vulnerables però ens trobem fent petites excavacions a la nostra parella? Diem que estimem la persona però no ens prenem el temps de preguntar-li sobre si mateixa? Aquestes accions contraactives poden ser signes que temem ser vulnerables i acostar-nos massa.

2. Us estareu convertint en hipercrític del vostre soci o socis potencials

Una de les queixes més freqüents entre les parelles després d’haver estat juntes durant un temps és que perden l’espurna o deixen de sentir-se emocionades o atretes les unes amb les altres. Molta cosa té a veure amb el nostre sistema de defensa. Més proximitat se sent més amenaçadora. Per tant, quan les coses es tornen més greus, comencem a forçar la distància lliurant-nos a pensaments i observacions molt més negatius de la nostra parella.

Relacions Lectures essencials

23 raons per les quals les persones abandonen les relacions